La ordinea zilei: Dacă nici măcar „monstrul sacru” nu-i „repetitiv” atunci: blondele-s … „ciori” vopsite, iar premierii … „telectuali” de duzină!

Epigrame şi catrene

- în … „bikini şi sutiene” –

Amanta şi soţia

Cei păţiţi, zişi şi fazanii,

Zic de ele, divele:

Una îţi mănâncă banii

Iar cealaltă... zilele.

Florea Ştefănescu

Observaţia lui Adam

- Doamne, mă lipsişi de-o coastă

Şi-mi făcuşi din ea nevastă.

De-mi lăsai o variantă …

Dădeam două pe-o amantă.

Teodor Portărescu

Nehotărâre

Să-mi iau soţie elegantă?

(Ea vrea şi vilă şi căţel);

Sau să-mi găsesc doar o amantă

Ce are soţ? S-o ţie el ...

Ionel Andraşoni

Consolare pe timp de criză

Amantă de şaizeci - gândesc,

Nu pot să ţin, mă costă bani!

Aşa că eu mă mulţumesc

Cu două de ... treizeci de ani!

Liviu Kaiter

Amanta

E ca şi cum ai mai avea

Maşină bună, dar cam rea;

Îţi bagi picioru-n el de brand

Şi-ţi tragi, pe şest, un... second hand!

Ionel Riti

Unei frumoase amante

Nu mă mir că ea, frumoasa,

I-a stricat lui Nae casa,

Căci ştiu alta, mai cu foc,

Care-a "demolat" un bloc!

Emil Ianuş

Amanta

Să nu mă credeţi o profană

Dac-o descriu aşa, cu vervă:

Amanta-i roata de rezervă,

Când căsnicia e în pană.

Ica Ungureanu

Soţ

Am rămas fidel ideii,

Cu dinamica-mi galantă

De-a marca Ziua Femeii,

Dup-o noapte la ... amantă!

Radu Păcurar

Amanta

E o floare mult dorită

Din grădina cea străină,

Ce te duce în ispită,

Dar îţi pare o regină.

Nistor I. Bud

Obsesii

Mă obseda cândva ideea

Că tot amanta este cheia.

De când am luat-o de soţie

Plătesc impozit pe prostie.

Gheorghe Penciu

Epitaf

Pe lespedea unui bănuit de infidelitate

Iubita mea, cum de mă laşi

Aici în cripta-ntunecată

Când, lângă mine, la doi paşi,

E un superb schelet de fată?

Liviu Sergiu Mnolache

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Se povesteşte despre francezul, Andre-Marie Ampere, unul dintre principalii fondatori ai electromagnetismului (1775-1836), că era un savant distrat. Într-o zi, plecând de acasă, a lipit pe uşă un bileţel: “Domnilor, Ampere nu-i acasă, veniţi deseară”.Peste un timp, el însuşi s-a întors la domiciliu, dar, văzând bileţelul pe uşă, l-a citit şi a plecat din nou. A revenit de-abia seara.

Haz(oase) seri(oase), cu ori despre … eterna poveste

Pe lume îţi e sortită, cu adevărat, numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat. # Mai dulce decât orice femeie e prietena sa. # Singura formalitate strict necesară pentru un divorţ e să fi fost căsătorit. # Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte. # Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului. # Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte. # Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te

însori de trei ori. # Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar. # O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele. # Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi ale maşinii. # Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi. # Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni. # După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit. # Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar. # Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă. # Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an, ci într-o săptămână. # Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii. # Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci. # Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult. # Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult. # O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura. # Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus. # Femeile nu vor să fie înţelese, vor să fie adulate. # O femeie frumoasă cu ţigara-n colţul gurii e ca un trandafir presat într-o carte.

Bancurile ediţiei

- în „bâză” actuali şi următori … nădrăgari -

-I-am zis soţului meu, proful universitar că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!

-Şi ce a zis?

-Dacă tot ieşi, cumpără-mi şi mie un pix şi-o bere ...

#

O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se aşează la masă să mănânce. Bătrânul prof.univ. dr. doc. îi zice soţiei:

- Luceafărul meu, adu felul întâi.

După ce termină, bătrânul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă:

- Cum de reuşiţi după atâţia ani să-i spuneţi cuvinte aşa frumoase?

- Să înnebunesc dacă mai ştiu cum o cheamă!

#

Profesoara: - Copii, ce ne dă porcul ?

Un elev: - Carne !

Profesoara: - Bravo ! Copii, ce ne dă găina ?

Un alt elev: - Carne şi ouă !

Profesoara: - Bravo ! Copii, ce ne dă vaca ?

Un al treilea elev: - Teme pentru acasă!

#

Noapte, înainte de examen. În apartamentul profului sună telefonul pe la 3 dimineaţa. Cu o voce iritată acesta răspunde :

- Daaa !

- Dormi ...?

- Bineînţeles că dorm !!

- ...şi noi învăţăm, .... morţii mă-tii !!!...

#

Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor. Ne având ce face, se aşează acolo. Profesorul spune :

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul răspunde :

- Bineee, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profesorul îl întreabă :

- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-aş lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are ...

#

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !

Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă?

#

- Un preot explica la ora de religie : Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează !!! Eu vorbesc în general ...

#

La Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, ne mergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa.

Un grup de studenţi aşteptau şi ei ... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ ... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..

Studentul în faptă:

- Uaaauu ! Am pus-o! E profa ... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:

- Tu eşti, Mircea ?

- Eu sunt doamnă ... dau acum … sau vin la toamnă ?!

#

- Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele :

− Gândiţi-vă copii, ce drăguţ va fi atunci când veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii spunând : - Uite-o pe Oana - acum e avocat ....sau Uite-l pe Mihai - acum e doctor...

Din clasă se aude o voce:

− Uite-o pe diriga - acum e moartă!!!