La ordinea zilei: Tiriplici UE-işti - nu baţi ACU cu BAROSU, dar nici VOTU cu BARROSO, ca s-atârni pe români de … CREANGĂ!

Epigrame şi catrene

- „rimelate” pe la … gene -

Încurcături nocturne

Jupânu-n rond când a plecat,

M-am transportat la Veta-acasă;

Ce a urmat, ce s-a-ntâmplat?

A fost o noapte furtunoasă!

Viorel Frîncu

Concluzie

Am înnoptat la un pahar

Şi grija mă apasă;

Dau telefon, dar e-n zadar ...

Probabil nu-s acasă.

Mircea Matcaboji

Polaritatea nopţii

Înţeleptul, minte trează,

Chiar şi noaptea meditează,

Pe când prostul, fără rugă,

Doarme ca o ... buturugă...

Constantin Enescu

Patului meu

Te-am părăsit în nopţi pustii,

Te-am căutat în nopţi de-amor.

Prieten intim, doar tu ştii

C-am fost şi prinţ şi cerşetor.

Vasile Til Blidaru

Compătimire

Grea e viaţa lui Moş Ene,

Că e mult solicitat:

Noaptea vine pe la gene,

Ziua merge la Senat!

Nicolae Cutean

Unui coleg

El scrie prost, însă îl laud;

De ce aş fi cu dânsul crud?

Prefer o noapte să-l aplaud,

Decât o strofă să-i aud!

Cincinat Pavelescu

Teatru

După-o noapte furtunoasă,

Când venii în zori acasă,

M-aşteptă în prag nevasta

Şi-am văzut atunci ... Năpasta!

Eugen Pop

Paradox

Odihnind, chiar azi îmi pun

O-ntrebare-n ziua şaptea:

"Dacă noaptea-i sfetnic bun,

Cum de unii-s proşti ca noaptea?"

Laurian Ionică

Unei "păsări de noapte"

Strident boită şi tapată,

Buricul gol, cu mult tupeu,

Pe stradă zici că e scăpată

De la Antipa din muzeu.

Nicolae Nicolae

Unei tinere

Tare i-aş mai spune-n şoapte

Că-i frumoasă ca o floare,

Dar prea-şi vede, zi şi noapte,

Numai de ... polenizare

Gheorghe Mitroaică

Epitaf

Pe lespedea unui distrat

N-a zăcut prea mult la pat,

Însă, pus pe cacealmale,

Cum era mereu distrat,

A uitat să se mai scoale!

Traian Conciatu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Într-o zi când vizita Casa Albă, un diplomat s-a arătat uimit văzându-l pe Abraham Lincoln (1809-1865) făcându-şi pantofii.

- Dar chiar aşa, domnule preşedinte, vă faceţi pantofii?!

- Da!, a spus Lincoln, supranumit chiar de contemporani, Abe cel cinstit, de ce, dumneavoastră îi faceţi altcuiva?

Glume

- Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!

- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie ...

La o şcoală.

- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.

- Cu un vapor ...

- Cum vine asta?

- Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?

- Este.

- Se clatină din toate părţile?

- Se clatină.

- Îţi vine să vomiţi?

- Îţi vine.

- Poţi să cobori?

- Nu poţi!

- Păi vedeţi ...?!

Pe un şantier, discuţii aprinse între meseriaşi, despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:

ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...

ZUGRAVUL: Aaa … nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"

În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:

- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !"... cablurile erau deja montate!

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Asta, nevricoasă, zice:

- Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:

- Mai mişcă cineva?

O voce din spate răspunde:

- Pământul, domnule comandant.

Comandantul:

- Cine a spus asta?

Răspunde din nou vocea:

- Galileo Galilei.

Comandantul:

- Galileo Galilei, un pas în faţă!

O cioară survola o cale ferată. La un moment dat vede o surată zdrobită de un tren. Se uită indignată cu un ochi şi zice: E, ce să spun, Anna Karenina!

Doi rebusişti pe o bancă:

- Organ sexual la femeie ...

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal.

- Gura!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?

În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

Soţia lui Bulã, într-o dimineaţă:

- Bulã, cum îţi plac ouăle ?

- Mângâiate !

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Orice om are un orizont intelectual; când acest orizont se îngustează el atinge dimensiunile unui punct, şi atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUL MEU DE VEDERE"

Bancurile ediţiei

- în „insectar” … S&J -

- John, ai pus apă la peşti?

- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

#

John!

- Yes, Sir!

- Nevastă-mea e acasă?

- Oh, no, Sir.

- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.

#

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):

- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.

- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul ...

Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:

- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

#

- John, du-te afară şi udă florile.

- Sir, dar afară plouă.

- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

#

- John!

- Yes, Sir .

- Adu-mi un pahar cu apă!

- Ok, Sir.

- John!

- Yes, Sir.

- Mai adu-mi încă unul.

- Bine, Sir .

- John!

- Mai adu-mi un pahar cu apă ...

- Dar, Sir, nu vă face bine atâta apă ...

- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

#

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon..

- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?

- Să vedeţi, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:

- Tu eşti tâmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

#

- Sir, Sir! vine John ţipând, au intrat hoţii în bibliotecă!

- Da? spune Sir, şi ce citesc?

#

- John!

- Da, Sir.

- Când intru în baie se aprinde lumina?

- Nu, Sir, dar de ce?

- Înseamnă că din nou m-am urinat în frigider…

#

Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.

- John, strigă el, măslinele fug?

- Nu, Sir! Dar de ce?

- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie …

#

- John!

- Da, Sir.

- Lămâile ţipă?

- Nu, Sir, dar de ce?

- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai.

#

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?

- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?

- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

#

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă ...

- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!

- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg …

#

Lordul îşi întreabă valetul:

- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră …

#

Vine Sir acasă:

- John, doamna este singură?

- Nu, Sir, este sus cu un domn.

- John, adu sabia.

- Yes, Sir.

Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:

- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.