La ordinea zilei: De când n-are destul lingărici & scărpinici - la dos, vintre ori tălpici - pe Chiorâş ot Cotroceniş, îl copleşeşte iar, tot mai acut, Limbariţa, cu care, cică, va cultiva … Moşia NA-NA pe sute de … ha, ha, ha!
Actualitate
Epigrame, poligrame şi catrene
- „dezrădăcinate” de … vreme -
Fenomen de tranziţie
Un bun savant a observat
Un lucru care l-a uimit:
"Furnicile" au emigrat,
Iar "greierii" s-au înmulţit.
Corneliu Costăchescu
Viitorul ţării
Pentru ţară, silitorul
Ce-i la şcoală premiant
Reprezintă viitorul ...
emigrant.
Ştefan-Cornel Rodean
Românului emigrant
Ani de zile-a aşteptat
Ajutoare de la stat.
Dar cum statul nu-i prea darnic,
A plecat "la dracu-n praznic!"
Girel Barbu
Emigranţii
Se duc care-încotro
Unde-i viaţa mai mişto;
Pleacă de la noi ţigani
Şi se-ntorc americani.
Florea Ştefănescu
Unui emigrant
Aflând originea-ţi română,
Un neamţ creştin şi generos,
Ţi-a-ntins o milostivă mână -
Spre ţară, c-un picior în dos.
Gheorghe Şchiop
Reîntoarcere
Când omul fuse "modelat",
El din pământ a emigrat
Şi după ce din viaţă piere,
Se face o repatriere.
Dan Căpruciu
Unora ce ne iau în tărbacă, numindu-ne la grămadă ... "căpşunari"
Vă bateţi joc de noi că împânzim
De griji şi trebuinţe Occidentul!
Rugaţi-vă să nu ne răzvrătim,
Că emigraţi şi voi, tot ... parlamentul!
Vasile David
Scrisoarea unui român
Pentru-o pâine-n Istambul,
Umblu noaptea somnambul
Iar adresa mea rămâne:
Hotel parc la ... vărul câine.
Vasile Mandric
Pribegie
Românie, ţară mamă
Spune lumii ce-ai ajuns ...?
Hărnicia, inteligenţa
Îţi emigrează în apus.
Ce îţi mai rămâne în ţară?
Groapa leilor flămânzi.
hexagramă de Valeria Mahok
Pe cale de dispariţie ...
Cu ochi legaţi, privim la dramă,
Cum naţia ni se destramă ...
Că pleacă tineri şi frumoşi
Şi ne rămân babe şi moşi,
Ce se grăbesc, în plin avânt
Să "emigreze" ... în pământ ...
Azi, noi încurajăm exodul
Şi cântam naţiei ... "prohodul"...
poligramă de Constantin Enescu
Epitaf
Pe lespedea unui ambiţios
Într-un sicriu bătut în cuie,
În groapă azi a coborât,
Lăsând în urmă o statuie
Şi ... cam atât!
Stelian Ionescu-Astralus
Celebri şi în anecdote
Filozof antic care face parte din lista celor “Şapte Înţelepţi ai Greciei Antice” este şi Bias, care s-a născut în 570 i.Hr., în oraşul Priene din Ionia . Bias din Priene a fost un renumit avocat (mare apărător al dreptăţii), politician, legiuitor, care a devenit celebru (încă din timpul vieţii) datorită înţelepciunii şi bunătăţii sale. Odată a fost întrebat de concetăţenii săi, care se grăbeau să părăsească oraşul Priene, ameninţat să fie cucerit de oştile persane ale lui Cirus (secolul VI î.Hr.), cum de nu-şi ia, nici veşminte, nici vase, nici alte lucruri din gospodărie. El le-a răspuns calm: “Tot cei al meu port cu mine”, dând astfel a înţelege că mai mult decât toate bunurile materiale preţuiesc acumulările spirituale şi că, adevărata bogăţie este aceea ce a adunat omul, ca experienţă, cunoştinţe, înţelepciune, cultură
Glume „elenist-udrist- divorţat-blondiste” … decupate din picturi nudiste
sau
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita
situaţia asta jenantă pentru amândoi.
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai
devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai
distreze, alătură-te şi tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Iţc, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de lângă mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte.
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?!
Bancurile ediţiei
- la „pişcat” … artiştii -
- Maestre, ce părere aveţi, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
- Da, tinere, însă mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
#
Pavarotti: Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi la sfârşit Sf. Maria a plâns! (Statuia se află în vârful Catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: Am cântat la Rio în faţa a 800.000 de spectatori şi la sfârşit Iisus a coborât şi mi-a spus: „Ce muzică! Nu ca ăla de la Milano, care a făcut-o pe mama să plângă”.'
#
Patru bărbaţi au intrat în atelierul unui faimos pictor modernist, l-au forţat să deschidă seiful, l-au legat, după care au luat tot ce au putut: banii, televizorul, bijuteriile şi alte lucruri de valoare. A doua zi, artistul a fost găsit de prieteni şi aceştia au sunat imediat la poliţie.
- Poţi să-i identifici pe hoţi?, a întrebat poliţistul
- Cu siguranţă!, a răspuns pictorul. Aceasta este una dintre cele mai mari calităţi ale mele. Iar în munca mea trebuie să ţin minte cum arată lucrurile. Voi încerca să îl schiţez. S-a apucat de lucru şi în cele din urmă a dat poliţiei lucrarea.
Următoarea zi, poliţiştii au arestat un bou, un dansator chior, un camion de gunoi şi Hotelul Blue Diamond!
#
Regizorul, către tânăra actriţă:
- În noua mea piesă, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-aface cu bărbaţii. Crezi că poţi juca acest rol?
- Nu pot!, domnule regizor.
- De ce?
- Nu am pic de experienţă în acest sens!
#
Se întâlneşte un dirijor cu Dumnezeu ...
Dirijorul: - Doamne... ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: - Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul Corului meu de îngeri şi cei mai buni compozitori precum: Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul: - Ar fi cel mai extraordinar lucru!!! ...
Dumnezeu: - Pregăteşte-te, mâine la 10 ai prima repetiţie!
#
Pe un tobar dintr-o trupă îl trimite basistul să cumpere nişte corzi, îi spune exact ce tip să cumpere, unde să se ducă. Se duce tobarul, intră în magazin şi îl întreabă mândru pe vânzător:
- Domnule, vreau şi eu un set de corzi de bas!
La care vânzătorul îi răspunde:
- Tu eşti tobar, nu!?
- Da! ... Da de unde ţi-ai dat seama?!
- Păi aici e băcănie, domnule!!
#
Într-o galerie de artă, pictorul explica unui grup de vizitatori:
- Când am început să pictez acest tablou, nu ştiam ce va fi.
Un ascultător întreabă:
- Şi când aţi aflat?
#
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore! Actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi...
#
- Mare eveniment mare! Ştefan Hruşcă în urma unui accident grav şi-a rupt gâtul. CAUZA: a căzut dintr-un copac cu flori.
#
Exploziv concurs internaţional de pictură! Tematica era ca, din pictură să reiasă titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate, 4 ţări: America, Franţa, Rusia şi România!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise în pielea goală pe un iaht! Titlul tabloului era: O boarfă la uscat!
Tobloul Franţei era cu două tipe goale într-un copac. Titlul tabloului era: Doua poame!
Tabloul Rusiei o avea pe Nataşa în pielea goală cu o seceră în mână, iar titlul tabloului era : În aşteptarea ciocanului!
Iar în tabloul României era reprezentata Cosânzeana, goală într-un lan de grâu, iar în spatele ei o ceată de ţărani fugind.
Titlul tabloului era: Iobagi în fugă!