La ordinea zilei: Când porţi la pălărie COSON dacic de aur, dar ţi-e pe plac sub ţăcâlie, RON de tinichea femeist ori EUR colonialist - eşti doar MUGUR de floare stearpă, nu de rod!
Actualitate
Epigrame şi catrene
„calpe” ca ... monede -
Banii
În trei categorii mai mari
I-am împărţit (accept şi critici):
În bani munciţi, în bani murdari
... Şi bani politici.
Nicolae Bunduri
Viceversa
Fiul meu, plecat din ţară,
Trimetea bani de afară ...
Azi îmi cere să-l imit,
Bani de "trai"... să îi trimit ...
Constantin Enescu
Bani dubioşi
Pe lumea asta-s multe taine
Şi tot felul de şarlatani,
Care au renunţat să spele haine,
Dar pe ascuns, ei spală ... bani!
David Boia
Tranziţie
Aveam bani, bată-i amaru',
Marfă nu era deloc.
Astăzi, marfă e cu caru',
Bani în pungă însă ... ioc.
Vasile Iuşan
Egalitarism democratic
O dorinţă am, acută,
Şi o rugăminte mută:
S-aibă şi parlamentarii
Bani cât au pensionarii.
Amalia Costinescu-Crusos
Mondenă
N-avem bani, e goală cupa,
Ne lipseşte omenia,
Dar se poartă minijupa
Să ne-arate ... sărăcia!
Mihai Găvan
Estimativă
O vorbă nepreţuită
O ştiu de la Papi tirani
Exigenţa-i gratuită,
Indulgenţa e pe bani.
Gheorghe Ionescu
Scrisoare pierdută
Azi Caţavencu-i deputat,
Cu Mercedesuri, vile, bani,
Iar cetăţeanul turmentat
N-a mai băut de zece ani!
Constantin Tudorache
Nu ai bani? O grijă mai puţin
E mai bine să n-ai bani.
Avantaju-l ştim cu toţii:
Sigur e că n-ai duşmani,
Şi-apoi ... nu te calcă hoţii!
Liviu Sergiu Manolache
Sfat creştinesc
Nu strânge averi creştine
Căci cu banii nu te-ngropi,
Să ai bani doar de tămâie,
De cinci scânduri ... şi de popi.
Anton Pann
Epitaf
Pe lespedea matrozului
Zace-aici un marinar
Ce-a supt viaţa din pahar
Şi-acu-i tare amărât
C-a avut un singur gât!
Octav Sargeţiu
Caricatura
Celebri şi în anecdote
Romanii îi denumeau gali pe locuitorii Franţei de azi şi se pare că le-au dat acest nume fiindcă mulţi dintre ei purtau moţuri roşcate. Aceste moţuri le-au evocat crestele cocoşilor, iar in latineşte gallus înseamnă cocoş.
După revoluţia de la 1789, în căutarea unei embleme pentru baterea monedelor noi, juriul instituit pentru concurs a recomandat un cocoş, gândindu-se la deşteptare, la vigilenţă, la trezirea conştiinţelor. Poporul însă, când a văzut “cocoşul” pe monedele de 20 de franci, a făcut legătura cu vechii gali. Cocoşul a fost decretat emblemă naţională.
Mai tarziu, Napoleon a desfiinţat acest simbol. Dar cocoşul a revenit odată cu revoluţia de la 1830, începând să fie aplicat şi pe drapele. Sub a Treia Republică (1871) a căpătat o mai mare răspândire şi a devenit alegoria Franţei, reprezentată în grafică prin “cocoşul galic.”
„Glume” ... de la „doxe” către troglodiţi ... tuţi de-ai noştri, că şi-ai voştri-s nalţi ...
*Când eşti la oraş, diavolul vine sub diferite chipuri: un prieten, o carte , o femeie, un duşman; când eşti în singurătate vine personal.(Ilie Cleopa)
*Dacă tinereţea ar şti şi bătrâneţea ar putea ...(Arsenie Papacioc)
*Se zice că timpul trece. Timpul nu trece niciodată. Noi trecem prin timp.(Garabet Ibrăileanu)
*Bieţii copii ... Ce să înveţe, mă, de la ăi mari?(Marin Sorescu)
*Şcoala va fi şcoală când omul va fi om şi statul va fi stat.(Mihai Eminescu)
*Dacă florile şi-ar dărui oameni la fel cum oamenii îşi oferă flori, de unde ar fi tăiaţi oamenii?(Nichita Stănescu)
*Mi-am dorit de multe ori să fac o teză de doctorat cu tema: aflarea în treabă ca metodă de lucru la români.(Petre Ţuţea)
Bancurile ediţiei
- „cuminţi” şi doar pt. ... părinţi -
- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte deasupra noastră!
*
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
*
Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva acid acetilsalicilic?
- Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
- A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta!
*
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnişoară?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
*
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este?, întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.
*
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
- Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
*
Se întâlnesc doi poliţişti:
- Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun ...
*
- Ce este impotenţa?
- Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.
*
Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau ...
- Iar al meu mai şi mănâncă!
*
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis ...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
*
- ... şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii ...
*
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
*
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.