La ordinea zilei: Reflecţie de UE … bulibăşită - MO Parpangel!, ţine minte, ŢIGANIADA pe FRANŢUZEŞTE se scrie cu SÂNGE , nu cu cerneală de tip … CIORDEALĂ

Epigrame şi catrene

- cu „cârâit” în … vene -

Emigranţii bruneţi

Se duc care încotro

Unde-i viaţa mai mişto,

Pleacă de la noi ţigani

Şi se-ntorc americani.

Florea Ştefănescu

Fenomen de tranziţie

Un bun savant a observat

Un lucru care l-a uimit:

"Furnicile" au emigrat,

Iar "greierii" s-au înmulţit.

Corneliu Costăchescu

Comerţului nostru exterior

Abia de câţiva ani

Comerţul merge bine:

Noi "exportăm" ţigani

Şi "importăm" ruşine.

Mircea Ciugudean

Migratori

Schimbătoare au etnia,

În ritm viu de tropa-tropa:

Sunt ţigani în România

Şi români în ... Europa!

Constantin Mîndruţă

Gri

Doi ţigani în iad intraţi

Şi la suflet tuciurii,

Din trei draci întunecaţi,

L-au ales pe cel mai gri ...

Girel Barbu

Pâinea şi cuţitul

Suntem simpli figuranţi

Într-o lume de doi bani;

Pâinea e la guvernanţi,

Iar cuţitul la ... ţigani.

Radu Ionescu-Danubiu

Optimism în criză

Noroc că nu am emigrat

La Pol, pe o banchiză,

Că între timp, s-a demonstrat

Că şi acolo-i criză!

Gabriela Genţiana Groza

Reîntoarcere

Când omul fuse "modelat",

El din pământ a emigrat

Şi după ce din viaţă piere,

Se face o repatriere.

Dan Căpruciu

Nişte ... ţărani

Francezii ne-au făcut ţigani,

Şi nu au spus-o prima dată,

- Ce să vă spun ... "nişte ţărani",

Sărmanii, n-au putut să bată.

Paul Constantin

Epitaf

Pe lespedea unui popă

În racla rece-i aşezat

Tăcut, cu mâinile pe piept;

O viaţă el a predicat,

Dar niciodată la subiect.

Valentin David

Celebri şi în anecdote

Paul Cezanne (1893 – 1906), nu era celebru doar pentru talentul său, dar şi pentru minuţiozitatea obositoare cu care lucra. Când prietenul său Ambroise Vollard, celebru negustor de artă, i-a comandat un portret, Cezanne a luat totul foarteîn serios.

În total, Vollard a fost nevoit să suporte nu mai puţin de 115 şedinţe în care a fost doar model, tot mai nervos şi nerăbdător, în timp ce pictorul găsea mereu ceva de retuşat. La final, privind portretul, Cezanne a dat un verdict clar : "Sunt destul de mulţumit de cum a ieşit cămaşa ta".

Glume la duzină de gen: Aşa întrebări, aşa răspunsuri

1. O broască fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată?...

Răspuns: În primul rând e moartă. Pe urmă ... depinde de orientarea sexuală...

2. Unde găseşti un câine fără picioare?

Răspuns: Unde l-ai lăsat

3. Ce se află între Soare şi Pământ?

Răspuns: Şi

4. Cum se cheamă un bărbat inteligent în America ?

Răspuns: Turist

5. Ce fac peştii când sunt mulţi?

Răspuns: Bancuri

6. Care e femininul la tren?

Răspuns: Tunel

7. Cum găseşte ciobanul oaia la munte

Răpuns: Acceptabilă

8. Cum se numesc dacii care gândesc?

Răspuns: Gândaci

9. Care este antidotul la Viagra?

Răspuns: Cocolino - că o face moale şi pufoasă

10. Ce-i albă şi are 30 cm?

Răspuns: Nimic, toatălumea ştie că, dacă are 30 cm, este neagră !

11. Cum se cheamă un câine fără picioare?

Răspuns: Nu se cheamă, că oricum nu vine

12. Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New-York ?

Răspuns: Nu, pentru că trăieşte

Bancurile ediţiei

- „la retezat” … degetele lungi -

A fost odată un mare hot de buzunare.

Si, ca sa-si extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoata de buzunare.

Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.

Si au făcut un copil. Dar la naştere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necăjiţi. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni strânşi?

Si au făcut o încercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.

In momentul acela, harşt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moaşei…

#

Doi tâlhari stau de vorbă: Dacă ucrainenii fură gaze, nouă nu ne rămâne decât să furăm conducta.

#

Garcea stătea în fata unei bănci, era paznic. Trei şmecheri trec pe acolo şi încep să îl ia la mişto.

- Bă voi sunteţi hoţi!? Staţi că vă bat!

- Bă nu suntem!

- Da' tot vă bat în caz că vă faceţi hoţi!

#

- Sunt curios să aflu cum ai reuşit să furi brăţara de la mâna domnului, fără ca el să simtă ceva.

- Nu vă chinuiţi degeaba, domnule judecător! Nu puteţi învăţa asta în câteva minute. Ar trebui să lucraţi alături de mine câteva luni bune, dacă doriţi!

#

Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoţi:

- Mă, scoate scurta şi da-o 'ncoace!

- Poate nu trebuie, e din hârtie presată!

- Atunci scoate pantalonii, am zis!!

- Nu, că sunt cârpiţi!, spune flăcăul cu umilinţă.

- Atunci dă încoace pantofii!

- Nu, că le cad tălpile ...

Atunci unul din hoţi întreabă:

- Cine eşti tu, mă?

- Student

- Auzi mă, Vasea, ia dăi 100 de franci!

#

O bandă de hoţi dă o spargere acasă la Basil. După ce intră în apartament, şeful lor strigă:

- Jaf sau viol!

Auzindu-i, nevasta, Janet, iese şi se opreşte în uşa dormitorului. Văzând-o şeful le strigă din nou:

- Jaf!

#

Doi hoţi au jefuit un câmp de porumb.

Primul hoţ: - Mă frate dar unde împărţim porumbul, dacă vine paznicu???

Al doilea hoţ: - Hai în cimitir că pe acolo nu trece nici dracu!

- Dar de unde ştim că nu intră cineva şi ne pândeşte?

- Apăi fii atent, punem 2 porumbi în poartă şi dacă se mişcă înseamnă că a intrat cineva.

Încep ei să îşi împartă porumbul, când la un moment dat trece paznicul şi ascultă la poartă : hoţii; unu mie unu ţie, unu mie unu ţie. Paznicul: vai; drace, ăştia îşi împart morţii în cimitir. Fuge la popa.

- Părinte am trecut pe lângă cimitir şi am auzit cum împart dracii morţii. Popa se îmbracă şi ascultă la cimitir cu paznicul.

Hoţu1: - Mă am împărţit corect, nu??

Hoţu2: - Da frate, dar mai avem doi la poartă.

#

- Eşti sătul să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie pe uşă: OFICIUL FORŢELOR DE MUNCĂ

#

Un enoriaş îi zice alarmat predicatorului:

- În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul şi ceasul!!

- Aleluia!!! În sfârşit, îi atragem pe păcătoşi!

#

Într-o pepenărie, stăpânul crescătoriei observă că în fiecare noapte i se fura din pepeni. Indignat, se hotărăşte să le pregătească o surpriză hoţilor şi otrăveşte un pepene, după care pune pancarte la fiecare intrare pe care scrie:

"Domnule hot, astăzi ai o surpriză: unul din pepeni e otrăvit. Te aştept să-l descoperi!"

A doua zi se trezeşte, se duce la crescătorie şi vede că nu mai lipseşte nici un pepene. Uimit se plimbă prin gradină să caute mai bine. La o intrare găseşte, pe o pancartă, scris cu carioca:

"Stimate domn, mi-am permis să fac câteva modificări. Acum aveţi 2 pepeni otrăviţi! Cu stimă, Hoţul!"

#

Un poliţisţ franţuz opreşte un bulibaşe-şofer şi-l anunţă că pentru că purta centura de siguranţă, a câştigat 5.000 de euro la un concurs de siguranţă la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" întreabă ofiţerul.

Bărbatul răspunde:

- Cred că o să fac şcoala de şoferi ca să-mi iau carnetul.

În acel moment, piranda sa, ce stătea lângă el spune :

- Domnule ofiţer, nu-l ascultaţi. Face pe dăşteptul doar când e beat.

Conversaţia îl trezeşte pe un tip din spate, care, când il vede pe poliţist, spune supărat:

- Ştiam eu că n-o să ajungem departe cu maşina asta furată.

Tot atunci, cineva iese din portbagaj, bate în geam şi întreabă:

- Mo, am trecut deja graniţa?!