Materiale pt. CUI 19-20 iulie 2014
Actualitate
La ordinea zilei: No holgoş te Kelemen!, că prostalăii de la Bruxelles o greşit traducere’, şi-or zâs că BUDA-i GURA, iar PESTA-i a … HUNORULUI, no şi fu gata … baiu’!
Epigrame şi catrene
- cu „peste” ieşite la … teste -
Povestea porcului
Vecinul nostru, mafiotul,
Taie-o porcină cât un taur,
Sărac fiind, eu cumpăr botul
Că are-n el ... sârmă de aur!
Efim Tarlapan
Norocul porcului
În altă viaţa ai fost porc
Şi-n asta, grohăi de noroc ...
Te crezi puternic, emanat,
Dar uiţi că vine ... şi-un ignat ...
Constantin Enescu
Unui ospătar
Eu ţi-am cerut friptură mai prăjită,
Iar tu mi-ai dat răspunsul: Bine, vită.
Acum sunt nevoit să ţi-o ... întorc
Căci eu strigasem după tine: porc!
Camil Poenaru
"Porcul"
L-am ales godac rasat,
L-am hrănit pe săturate,
Când să-l tai a guiţat:
- Vezi că am imunitate!
Gheorghe Constantinescu-Gecko
Porcul ispăşitor
Fi'n' că porcul e de vină
C-a adus gripa porcină,
O să vadă el, vă spun,
Ce păţeşte ... la Crăciun!
Marian Cioacă
Porcul şi politica
Politica - zic eu - din toate
O cale de-ngrăşare e,
Căci în politică se poate
Şi-i bine să mănânci ... orice!
Stelian Ionescu-Astralus
Dovada
Un porc, în nu-ştiu care sat,
S-a răspândit c-a sucombat
Atins de gripa aviară,
Deci iată, că şi porcul ... zboară!
Iulian Bostan
Microfabula porcului
A gogit vreo săptămână,
Iar apoi s-a dus:
Limba noastră cea română
L-a răpus
Ion Berghia
Despre sfârşitul lumii
Vorbeam mai ieri de-un mondial război,
Dar astăzi, cum o dai şi cum o-ntorci,
Auzi de-un virus de la nişte porci,
Scăpat de sub control de câţiva boi.
Ştefan-Cornel Rodean
Epitaf
Pe lespedea unui romantic
Înamorat de-o domnişoară,
Ferice-a fost în anii grei,
Şi azi ţărâna i-e uşoară
Precum moravurile ei.
Ion Diviza
Celebri şi în anecdote
Un mare centru de cultură greacă din secolul VI î.Hr. a fost Efesul, celebru pentru splendidul său templu închinat zeiţei Artemis, protectoarea oraşului, şi pentru numărul mare de fuste pe care îl purtau femeile (şi care, totuşi, după cum bârfeau gurile rele, nu erau suficiente ca să le apere virtutea); de asemenea, şi pentru poeţii săi. Unul dintre aceştia din urmă era agresivul şi sarcasticul Hipponat, căruia i se atribuie primele satire. Era un bărbat şchiop, rahitic şi strâmb. N-a avut noroc în dragoste şi s-a răzbunat spunând că femeia oferă bărbatului doar două zile de fericire în viaţă: atunci când se mărită cu el şi atunci când îl lasă văduv.
Şi-a bătut joc de toţi concetăţenii săi, de la cel mai ilustru până la cel mai obscur. Dar după aceia, spre satisfacţia generală, s-a sinucis.
SPIRITUL liber şi GLUMA bună fac MINUNI … împreună
"La ce lucrez acum? Îmi pregătesc remarcile spontane." Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez
"Este mult mai uşor să te lupţi pentru nişte principii decât sş trăieşti după ele." Alfred Adler (1870-1937), doctor si psiholog austriac
"Ca să vinzi un lucru, spune-i unei femei că e un chilipir, iar unui bărbat - că poate fi returnat." Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american
“Sunt trei cşi ca să te ruinezi: femei, jocuri de noroc şi specialişti. Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu specialiştii e cel mai sigur.”
Georges Pompidou, om politic francez
"Vreau un bărbat care să fie bun şi înţelegător. Cer oare prea mult de la un milionar?" Zsa Zsa Gabor (1917- ), actriţă americană
"Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie să-l facă de doua ori mai bine decât bărbaţii pentru a fi luate în seamă. Din fericire, asta nu e greu deloc." Charlotte Whittond (1896-1975), primar al oraşului Ottawa
"Secretul unei căsnicii fericite continuă să rămână un secret." Henry Youngman (1906-1998), violonist englez
"Nu judeca un om după hainele sale. Judecă-l după ale soţiei sale." Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri, Scoţia
"Alături de fiecare om de succes se află o femeie care spune că nu are cu ce să se îmbrace." James Stewart, actor american
"Visul american este să faci bani şi să reuşeşti în viaţă. Visul italian este să te naşti cu un tată bogat." Matteo Molinari, actor şi publicist italian
"Banii nu aduc fericirea, dar fiecare vrea să se convingă de asta pe cont propriu." Zig Ziglar, publicist american
"Angajaţii care muncesc stând jos sunt mult mai bine plătiţi decât angajaţii care muncesc în picioare." Ogden Nash, poet american
"În ziua de azi unii oameni au pretenţia ca uşile unor oportunităţi senzaţionale să se deschidă cu telecomanda." M.Charles Wheeler, jurnalist englez
Bancurile ediţiei
- la „şmirghelit” … şogorii -
Un român şi un ungur, buni prieteni. Vine ungurul în vizită, dar când să bată la uşă, un câine sare şi haţ, îl muşcă de picior. Românul nostru îşi cere scuze şi a doua zi, apare scris mare pe uşă: Atenţie! Câine rău”. Nu după mult timp, românul merge în vizită acasă la ungur, cu o maşina nou-nouţă. După ce se cinstesc bine cu câteva pahare de pălinca, romanul dă să plece. Spre disperarea lui însă, îşi găseşte maşina zgâriata cap-coadă. Ungurul îşi cere scuze şi se încuie repede în casă. A doua zi apare scris mare pe uşă: “Atenţie! Pisică rău.”
#
Gheorghe ăi Janos sunt foarte buni amici, în ciuda faptului că unul e ungur şi altul român. Ajungând ei la bar, se hotărăsc să bea nişte vin. După mai multe pahare, ajung la capitolul toasturi:
Janos: - Acum noi bei pentru soţia mea, Roji!
Gheorghe: - Bem pentru ea că doar îi fată bună! Noroc!
Gheorghe: - Acum bem pentru Maria mea!
Janos: - Io bei pentru Maria, că e fata bun! Hat noroc!
Janos: - Amu noi bei pentru Petőfi Sándor!
Gheorghe: - No, bine mă dacă aşa vrei tu! Noroc
Gheorghe: - Amu bem pentru Avram Iancu!
Janos: - Io nu bei pentru Avram Iancu!
Gheorghe: - Mă nu mă supăra, adică tu nu bei pentru Avram Iancu, Crăişorul Munţilor!??
Janos: - Eu nu bei pentru Avram Iancu!
Gheorghe: - No, dacă aşa vrei atunci Petőfi Sándor, grrrooh, afară cu tine!!
#
Doi unguri fac o expediţie în Africa şi, din păcate, sunt atacaţi de un trib de canibali care voiau să îi mănânce. Gândindu-se că nu vor scăpa cu viaţă, încep să se roage. La un moment dat apare un bărbat înalt, îmbrăcat în negru, pe un cal negru, cu o mască neagră care a început să omoare toţi canibalii, apoi merge la cei doi unguri, şi îi scoate din cazan. Cei doi îl întreabă pe mascat cine este, iar acesta face un Z mare pe un copac. Un ungur se apropie de el şi îi zice : Zoli?
#
Doi unguri merg la un restaurant românesc.
- Două ouă mouă, zice primul.
- Vă rog să-l scuzaţi pe prietenul meu, zice al doilea. Nu prea ştie bine româneşte. Doi oi moi, vă rog!
#
A ajuns un ungur în Bucureşti şi a intrat într-un bar. S-a dus şi i-a spus barmanului:
U: (ungur): - Daţi-mi un pâine, chifla
B: (barman): - Nu se zice un pâine, ci o pâine
Vine a doua zi
U: Daţi-mi un pâine
B: Nu se zice un pâine, ci o pâine
A treia zi la fel … şi vine a patra zi.
U: Daţi-mi pâine
B: Câtă??
U: Un.
#
Un tip intră într-un magazin:
- As dori şi eu nişte gulaş
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Ăsta se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui Sichuan, mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.
#
Într-o avionetă zburau trei cupluri. Două de români şi unul de unguri. Se defectează unul dintre motoare. Intră pilotul.
- Prieteni, cu regret vă anunţ că un motor ni s-a stricat şi avioneta nu poate suporta toată greutatea, prin urmare unul dintre cupluri va trebui să sară. Vom alege fără discriminare, şi anume, vă vom pune câte o întrebare, iar dacă răspunsul e corect, perechea respectivă va rămâne.
Începe cu primii romani.
- Cât face 5x5?
- 25.
- Bine. Rămâneţi.
Îi întreabă pe ceilalţi români.
- Câte luni are un an?
- 12.
Îi întreabă pe unguri.
- In 1998 uraganul Mitch a ucis multa lumeîn Honduras. Spuneţi-mi numele fiecărei persoane şi codul numeric personal.
#
Întrebarea-ghicitoare, ritmat-rimată şi la UE adresată, ministrului actual al Culturii:
Ungurul venea călare,/Obosit şi plin de zoaie./Întâlnind o apă mare,/El intră să facă baie./Iar când a ieşit la mal,/Ciuciu haine, ciuciu cal./Cine-a fost primu-n Ardeal?!?