La ordinea zilei: Când semenii se comportă precum „homo homini lupus” nici mama natură nu vrea să facă excepţie de la tevatură, ca atare, le ţine isonul …
Actualitate
Epigrame şi catrene
- „înecate” în …blesteme –
Inundaţiile
Atâtea mări s-au ridicat
Din ploi diluviene,
C-al meu vecin e încântat
Să crească-n pod ... balene.
Gabriela Genţiana Groza
Inundaţiile şi ajutoarele primite
O gândire ce te-ngroapă
La cei mulţi şi sinistraţi:
- Culmea e, că ne-au dat apă
Nouă, celor... inundaţi!
Gheorghe Gurău
Intervenţii la dezastrul produs de inundaţii
Sfaturi dau, cu ochii rouă,
Guvernanţii laolaltă,
Semn că nu se fac că plouă ...
Numai că o lasă baltă!
Vasile Larco
Calamităţi peste noi
Avut-am grave inundaţii
Şi păguboase indicaţii,
Iar acum avem erupţie
Din aia de ... corupţie!
David Boia
D-ale inundaţiilor
Barajul din vremea cea tristă,
Cârpit cu pietriş şi ciment,
La prima privire rezistă,
Dar nu şi la primul torent.
Petronela Slavu
Nedreapta "Fortuna"
Jos, în lumea cea calică,
La acei ce nu-s în graţii,
Nu le curge, nu le pică ...
Sus, în schimb, sunt "inundaţii".
Nicolae Bunduri
Inundaţii
... Inundaţi de sărăcie
Şi de ape, inundaţi -
Vom avea o Bogăţie
De ... troiene, în Carpaţi!
Ioan Crăciun Petrişan
Ce-aţi promis şi ce avem?
Ne-a ajuns şi-al vostru bine:
Inundaţii, boli porcine,
Tusea, junghiul, aviara.
Bine mai conduceţi ţara!?
Toma Gross-Rocneanu
Inundaţie în Ţara lui Papură- Vodă
Inundaţia cumplită
Nu e cea de ploi lăsată,
Mult mai grea şi nesfârşită
E ... prostia revărsată. ţ
Mariana Dobrin
Epitaf
Pe lespedea încornoratului
Aici zace-un "soţ iubit",
Scăpat de griji şi de nevoi,
A-nchis un ochi cât a trăit,
Când a murit ... pe amândoi!
Eusebiu Hotinceanu
Caricatura
Celebri şi în anecdote
Magnatul american Warren Buffet, din 2008 considerat cel mai bogat ins din lume, la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs.?
- Răbdarea, prietene, răbdarea şi încă o dată răbdarea!
- Dar eu pot să numesc o mie de activităţi în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm, să transporţi apa în sită.
- Greşeşti! Pur si simplu trebuie să aştepţi iarna!
Gustaţi GUMELE noastre bune , că degeaba rânjiţi dinţii la lume …
ANUNT URGENT! CEL CARE ŞI-A UITAT NEVASTA LA MINE DUPĂ PETRECEREA DE IERI SEARA, ESTE RUGAT SĂ VINĂ IMEDIAT SĂ şI-O IA! NU CĂ MĂ FACE DE RÂS, DAR, DISEARĂ NEVASTA MEA SE ÎNTOARCE ACASĂ! ...
>
O blondă la o secţie de poliţie:
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!!!
>
Studiu: În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut ... când vorbeşte la telefon cu
soţia!
>
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
>
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă şi foarte adâncă:
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă. Şi de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul
fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele d-tale.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioţilor! Trebuia să construiţi un far!
>
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.
>
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta!
- 50 de euro unui necunoscut???
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi!
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i vă rog!
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client vechi! ...
Bancurile ediţiei
- de toate pt. NE …tonţi(2) –
O femeie la vreo 30-33 ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, . . . opreşte taximetristul pe un câmp, . . . ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
- Vai dar nu pot, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce?, şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe iarbă!
*** Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
- Da`cu ce te ocupi dumneata ?
- E-eu cresc gă-gă-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie să vorbeşti cursiv, merge şi-aşa.
- Păi, păi, eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi pi pi ! şi vin cinci mii de gă-găini. Seara iar: pi pi pi, mănâncă. Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Mă enervez şi-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi . . . şi iar vin cinci mii de găini . . .
***
Un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalţă. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de câte ori vii acasă, că mă ţii aşa de luni de zile şi mă tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea târziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja."
După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "Măi nenorocitule, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată. " ***
Elena către Băse:
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. ***
De pe o stâncă înaltă cad jos doi alpinişti – un optimist şi un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor ! ***
Bulă la şcoală.
Cum era ziua învăţătoarei fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi întinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor . . . miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stănescu.
Vine Bulă , tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice :
- E vin alb nu ?
- Nu. Răspunde Bulă.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm . . . e şampanie nu ?
- Nu.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un căţeluş. ***
În fata circului, plâng doi clovni:
- Ce aţi păţit?
- A murit elefantul!
- Şi îl iubeaţi aşa de mult?
- Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapă! ***
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lângă el că terminase de mâncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu! ***
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?