La ordinea zilei: Să ne ia dracu de comunişti, din cale-afară de toleranţi!, că după ce ne lăsară la … bustul gol tâlharii, iată că şi-ai lor … limbrici, chiar intelectual … spoiţi, umflară şi … anagrama TOV-ului!
Actualitate
Epigrame şi catrene
- „bruiate”, dar … viclene -
Vin paraziţii ...
Paraziţi politici au venit
Şi în acest climat impur,
Viaţa însăşi ne-a mai oferit
Păduchele moral şi ... pur.
Viorel Cacoveanu
Unor pierde-vară
Când îi văd pe-aceşti trăsniţi
Fac ciudata constatare:
Tranzistorii-au paraziţi,
Paraziţii, tranzistoare!
Vasile Tacu
Unor paraziţi
Din indiciu în indiciu
Azi pot lesne să conchid,
Pentru dânşii un serviciu
E ca un ... insecticid!
Stelian Filip
Cuplu de muzicanţi pe scena politică
Insoliţi ca repertoriu,
Ierarhiile răstoarnă:
Tatăl - trombonist notoriu,
Iar băiatul - tare-n goarnă.
Nicolae Zărnescu
Axe (Ce susţin unii)
Politica e de bon ton,
Pe Axa Londra – Washington;
Cu gazul însă-i altceva,
Căci Axa e spre ... Moscova!
Liviu Zanfirescu
Condiţie
În politică, se ştie,
Nu ştiinţă să ne fie
Necesară, nici cultură:
Musai e s-ai ... legătură!
Florin Ţăran
Calapod de politician
În politică e "tare"
Şi nu iartă, chiar nimic,
Că el are capul mare
Şi un creier ... foarte mic ...
Constantin Enescu
Corelaţie firească
Un adevăr desprins din viaţă
Pe care-l ignorăm în grabă:
Cu o "politică de piaţă"
Economia-i de ... tarabă!
Neculai Săvulescu
Pământul
Suportă resemnat şi cu-ntristare
Microbi şi viermi, epidemii, licheni,
Furtuni, dezastre, arme, poluare,
Suportă şi … limbricii politicieni.
Marius Coge
Epitaf
Lespede pentru … regrete târzii
Acum când viaţa mi s-a scurs,
În cimitir iau locu-n fine.
Păcat că nu s-a dat concurs,
Erau ... destui mai "buni" ca mine.
Nichi Ursei
Caricatura
Celebri şi în anecdote
Cea mai importantă descoperire atribuită lui Pitagora este celebra teoremă care-i poartă numele: pătratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma pătratelor lungimilor catetelor. Legenda spune că, dându-şi seama de importanţa extraordinară a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospăţ în cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o sută de boi, la care au fost invitaţi atât bogaţii, cât şi săracii. Despre această împrejurare Georg Wilhelm Friedrich Hegel (n. 27 august 1770, Stuttgart - d. 14 noiembrie 1831, Berlin), filozoful a făcut o observaţie de toată isprava satirei: “A fost o veselie şi o sărbătoare a spiritului. Pe socoteala boilor!”
Glume cu sare din … mare, dar şi umor de … bunăstare!
> Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care … nu muncesc.***> - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă? > - Da. Legume, cartofi, morcovi, sfeclă. > - Le fierbi sau le prăjeşti? > - Le sap! > ***Soţul se întoarce de la vânătoare. > - Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? > - Normală, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună. > - Cuuum, ai împuşcat un cerb? > - Nu, am băut tot salariul. > ***- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul? > - Colţul viu ... *** > - Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă. > - Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin. > - Tocmai de asta mi-e teamă. *** La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat. > ***Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă. > - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! > - N-ai vrea să te însori cu fiica mea? *** > Costică îl întreabă pe Mitică:> - Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă? > - Pentru că m-am însurat cu femeia greşită ... > *** > - Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept. Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit şi tată de intelectuali în plină … afirmare.
Bancurile ediţiei
- în „duelul” … părinţi versus plozi –
Mama şi fiica călătoreau cu un taxi:
- Mami, ce fac doamnele acelea, în colţul străzii ?
- Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la serviciu.
- Hai cucoană, că sunt prostituate, intervine taximetristul.
- Mami, prostituatele fac copii ?
- Desigur, draga mea, de unde crezi că apar taximetriştii?
#
Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns.
#
Tatăl şi fiul se uitau la mare:
- Tata acela este un vapor ?
- Nu! Acela este un yacht .
- Tata yacht se scrie cu i sau cu y?
- Ai dreptate fiule, acela este un vapor.
#
- Câţi copii aveţi?
-12!
- Şi mai faceţi?
- Normal, doar nu o să îl lăsăm pe ăla mic să devină un răsfăţat!
#
- Tata, ce înseamnă "beu"?, mă întreabă fiu-miu.
- Dar unde ai auzit tu cuvântul ăsta?
- Păi mi-a citit mama aseară o poveste despre un cur-cu-beu ...
#
- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana ...
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta ...
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei şi o husă ...?!
#
- Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bona!
#
Erau trei copiii care vorbeau. PRIMUL: - Tatăl meu e instalator şi lumea îi zice preşedintele. AL DOILEA: - Tatăl meu e electronist şi lumea îi zice regele. AL TREILEA: - Sunteţi nimic pe lângă mine. Tatăl meu are 385 de kilograme şi lumea zice … OOO DOAMNE!
#
Întrebare la Radio Erevan: - Cum pot să-mi învăţ copilul de patru ani cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns: - Mâncându-i un sfert din îngheţată.
#
Un puşti de 6 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!
#
- ”Mami! Vreau asta! Mami! Vreau aia! Mami! Aici…! Mami! Acolo…! Mami! Ne jucăm? Mami! Ne plimbăm?”
- Cât e de frumos să fii mamă – s-a gândit tata, tolănindu-se pe canapea.
#
Învăţătorul a scris în carnetul elevei: “Liliana vorbeşte prea mult". Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
- Dacă i-aţi cunoaşte mama …
#
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici ... de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
- Nu ştiu ... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie ...
#
- Mama nu mă lasă să ţin câine în casă …
- Dar tatăl tău?
- Pe el îl lasă.
#
- Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
- Adineauri, mămico …
- Dar, puiule … nu te-am auzit plângând!
- Credeam că nu eşti acasă.
#
Proaspăta mămică, se adresează bunicii:
- Vezi că am plecat la munca în Spania. Dacă întârzii, să dai copilul la Facultatea de Medicină.
#
La aniversarea vârstei de 5 anişori tatăl îi face cadou lui Ionel un telefon mobil.
- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni şi tata te ajută. În ziua următoare nici nu reuşeşte să ajungă omul la birou,că secretara îi zice:
- Şefule, fiul dvs. pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a întâmplat?!
- Tati, câinele nostru şi-a făcut treburile pe covor chiar în mijloc ... Ce să fac?
- Ia o matură, un făraş, strângi totul şi arunci la gunoi, ai înţeles?
- Da tati!
- Şi te roagă tati să nu mai suni pentru asemenea nimicuri ...
După 2 ore:
- Şefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai întâmplat?
- Tati, nu s-a întâmplat încă, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a închis cu mama în dormitorul vostru, l-am văzut cum şi-a dat pantalonii jos. Dacă îşi face treaba mare acolo, să ştii că după el nu strâng! ...
#
O bebeluşe abia născută este încă la maternitate.
- Tu eşti fetiţă?, o întreabă băieţelul de lângă.
- Da, răspunde ea.
- Şi care e diferenţa între noi, băieţeii, şi voi, fetiţele?
- Stai să plece asistenta de aici şi îţi arăt.
După ce pleacă asistenta, bebeluşa ridică păturica şi îi arată:
- Vezi acum? Noi, fetiţele, avem şosetuţele roz!
#
- Mama, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ţinem pe tata?!