La ordinea zilei: De râsul comunismului - Toarnă, toarnă fratele meu!, că numai acesta mai poate fi gestul … salvatoro-delator al fiecăruia dintre cei ce s-au dedicat, trup şi suflet … băsismului!
Actualitate
Epigrame şi catrene
- în „doliu” … solemne -
Justiţia română
În justiţie se pare,
Proba cea mai bună-i şpaga,
Că mă-ntreb ce rost mai are
Tribunalul de la Haga?
Eugen Albu
Unor judecători superficiali
Un avocat a spus: ce Dumnezeu?!
Acest judecător judecă rău,
Dar altul a răspuns: - Tot ai noroc,
Sunt alţii ce nu judecă deloc.
Teodor Elefterescu
Onor justiţia
Justiţia, aşa cum a promis,
Îşi face datoria de onoare:
Toţi marii hoţi dispar, căci i-a închis,
Cu foarte mare grijă ... în dosare.
Gheorghe Dănăilă
Minciuna, justiţia şi criza
Ce justiţie? Ce Stat?
Că-i bogată în devize,
Tot minciuna-a câştigat ...
De-asta nu ieşim din crize.
Corneliu Zeană
Măsură în justiţie
Cum Themis cea de mulţi curtată
Cu-a ei balanţă ne apare,
Din timpuri vechi, la ochi legată,
S-o coasem şi la buzunare.
Elis Râpeanu
Unor judecători
În cadrul strictelor uzanţe,
Atinşi de-a gloriei văpaie,
Ei hotărăsc pe cin'să-nalţe
Şi respectiv, pe cin' să taie.
Gheorghe Penciu
Balanţa justiţiei
Un mecanism ce cântăreşte
Şi faţa lunii cea ascunsă;
Se balansează şi s-opreşte
În funcţie de cum e unsă!
Corneliu Ioan Iovuţa
Similitudini
Un popă şi-un judecător
În robe pline de prestanţă
Pledau că adevărul chior
E spus în ... ultima instanţă.
Gheorghe Burduşel
Speranţă
Iluzii ce dispar,
Culpabili fără vină
Şi ne rămâne doar
Justiţia divină.
Arcadie Chirşbaum
Epitaf
Pe lespedea unui procesoman
Aici zace, de mai an,
X, un fost procesoman.
Aşa vru, al vieţii val,
Să nu moară-n tribunal.
George Corbu
Caricatura
Celebri şi în anecdote
- dialoguri imaginare -
Badea Ion, de meserie păcurar, în compartiment cu Iohannis. După un timp, trenul trece pe lângă o stână. Ciobanul: "1,2,3,4,5... 425 de oi." Se uită şi profesorul, scoate un pix şi o foaie de hârtie, calculează ... nimic. După un ceas mai trec pe lângă o stână. Ciobanul: "1,2,3,4,5,6... 281 de oi." Profu’ scoate laptop-ul, calculează, utilizează toate programele complexe de calcule ... nimic. După încă câteva ore trec pe lângă altă stână. Ciobanul: "1,2,3,4,5... 892 de oi." Fizicianul scoate telefonul mobil, sună un prieten matematician, se conectează la internet, caută, trimite mai multe mail-uri, nimic.
- Nu vă supăraţi, dar eu sunt cadru didactic, am fost chiar inspector şcolar general, primar până m-am săturat, iar numai mâine nu-i poimâine şi-s preşedintele ţării şi nu am putut număra. Cum faci?
- No, d-apăi simplu, domnul meu ... Numeri picioarele şi împarţi la patru!
În triolet de speţe … GLUME ŞUGUITE … ziceri şugubeţe
> MAXIMA FABULA > "Cel care, toata ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"
*
> MAXIMA BĂRBATULUI > "Bărbatul se naşte între picioarele femeii şi tot restul vieţii lui luptă să ajungă din nou acolo, pentru că nicăieri nu-i mai frumos ca acasă!" Doamne cât este de adevărată, chestia cu privire la locul în care-ţi sunt hainele!
*
> MAXIMA VIEŢII > "În viaţă, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă eşti sănătos sau bolnav. Dacă eşti sănătos, n-ai de ce să-ţi faci griji. Dar dacă eşti bolnav, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă te faci bine sau dacă mori. Dacă te faci bine n-ai de ce să-ţi faci griji. Dacă mori, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă mergi în Rai sau în Iad. Daca mergi în Rai, n-ai de ce să-ţi faci griji. Dacă mergi în Iad ... o să fii aşa de ocupat în a da mâna cu toţi prietenii tăi, că n-o să ai vreme să-ţi faci griji!".
Bancurile ediţiei
- în „centrifugă” … ameţiţii -
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv, cercetat pentru tulburarea liniştii publice se întoarce către procuror:
- Să mă pupi în fund !
- Afară!, zice judecătorul.
- Nuuu!, Aici, de faţă cu toată lumea.
>
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist:
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă să ţin un discurs despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni nişte rataţi.
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea!, şi mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
>
- Să-ţi fie ruşine, Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectam purul adevăr, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
>
Doi beţivi scot un om, pe jumătate înecat, dintr-un lac:
- Vezi!, aşa păţeşti dacă bei apă.
>
Un turmentat, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicam.
>
Un poliţist da târcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să-şi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aştepta bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb, îi spune:
- Ghinionnnn! ... în seara asta eu am fost momeala …
>
Un beţiv intră într-un bar, se opreşte în faţa unui cuplu şi râgâie. Tânărul, furios:
- Cum îndrăzneşti să râgâi înaintea prietenei mele?
- Scuze, nu ştiam că e rândul ei!
>
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l
aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$ …
- Condoleanţele mele …
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$ …
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău …
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$ …
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp …
- Şi luna asta nu mai pică nimic … nimic … fir-ar să fie …
>
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m, şi mai supărat decât primul, şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat-o şi eu!
>
- Nu po’s’nţeleg de ce am fost adus la pol… politie!, exclama un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
>
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt confrate care îi spune :
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!
>
Un beţiv iese împleticindu-se dintr-o crâşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?!
- Păi atunci fă-l … hâc.! … mai lat!
>
> Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
>
Coadă la expresorul automat . Ultimul este un negru. Se apropie de el un beţiv:
- Ţigane, tu eşti ultimul?
- Eu nu sunt ţigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cât sunt de negrii la voi, ţiganii!