La ordinea zilei: - Hi-hi-hi şi Ha-ha-ha!, ca la CIN călugăresc, cu urechile tăiate şi holbanii daţi pe spate, CCR-măria sa + SRI & DNA, rotit- au JUSTIŢIA, şi ne-or asculta cu toţi, şi pe vii, ca şi pe morţi, să-i doară pe hoţi la ... dos!

Epigrame şi catrene

Spovedanie

E Postul Mare şi evit

Ispitele ce-mi ies în cale,

Ţin post, dar fără voie-nghit

"Gogoşile" electorale!

Liviu Sergiu Manolache

Spovedanie

S-a dus la preot să se spovedească

Cu-o faţă chinuită de ... băbească

Iar preînaltul, ca să îi intre-n joc

I-a dat aghiazmă şi i-a urat ... noroc!

Gheorghe Gurău

Spovedania unui copil

Nu mai pot să mai amân

Să mă laud la monah,

C-am bătut rău un bătrân,

Într-un parc retras ... la şah!

Irina Păcurar

Spovedanie (feminină)

Eu ... am tot greşit părinte,

Asta-i viaţa ... un păcat!

Şi-apoi ... ţin eu bine minte,

Nici mata ... nu m-ai iertat.

Ioan Neluş

La spovedanie

De vrei, mânat de cele sfinte,

Păcatele a-mi uşura,

Ia-ţi un calculator, părinte,

Că ai ce monitoriza.

Hortensiu Aldea

La spovedanie se spun numai păcatele

Popa totu-a ascultat

Şi-a-ntrebat-o şi de nume;

"Numele nu-i un păcat

Şi, părinte, nu se spune."

Cristian Wernicke

Spovedania unui longeviv

Mă simt cu sufletul fierbinte,

Deci mai rezist, nu sunt plăpând.

Cu damele mă plimb în minte

Şi sex cu ele ... fac în gând.

Constantin Petru Plotnic

Spovedanie

Iubito, azi îţi cer iertare,

Să mă ascund e în zadar,

Ne-nchipuit de rău îmi pare

Că am greşit ... atât de rar.

Dan Căpruciu

Greşeală cu gândul şi spovedanie

O, Doamne, mor, îmi vine rândul,

Nu mai rezist, mă prind suspine,

Mă iartă, am greşit cu gândul ...

Gândeam că o s-o duc mai bine!

Vasile Larco

Epitaf

Pe lespedea unui arivist

Sub al gliei straşnic rod

În lungi chinuri el se zbate,

Că-i sicriul incomod

Şi nu poate da din coate!

Vasile Bolocan

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Ioan al XXIII-lea, supranumit „bătrânul care a întinerit Biserica” ( 25 noiembrie 1881 - 3 iunie 1963), încoronat cu una dintre cele 2 tiare, cele mai uşoare din existenţa tuturor pontificatelor, a fost papă din 28 octombrie 1958 până la moartea sa. Canonizarea sa a avut loc în data de 27 aprilie 2014, împreună cu cea a papei Ioan Paul al II-lea. Invitat să se pronunţe asupra firii umane, acesta a „tămâiat”:

- Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.

Glume, oricum mai bune decât nişte ... mătrăgune!

Dialog cu organul: Mă trage pe dreapta ieri un poliţai: - Stii de ce te-am tras pe dreapta? m-ă întreabă el. - Probabil că vrei să vezi cât sunt de înalt … i-am răspuns. - Ce, faci mişto de mine? Ieşi imediat afară din maşină!, zbiară el. - Vezi?! - îi răspund - ţi-am zis eu … **

Dacă înţelegi o femeie, ai dreptate …, ţi se pare. ** - Vârsta nu iartă! Am îmbătrânit, fraţilor. Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum, când mă dau jos din pat ... **Sunt exact ca şi grădina zoologică din Piatra Neamţ. N-am niciun leu. ** - Ce mai e nou, Vasile? - Sunt supărat, nevasta-mea mă înşală. - Bă, eu te-am întrebat ce mai e nou! **Constatare medicala: cu cât mai urâta este femeia, cu atât mai rar o doare capul! ** Oamenii de ştiinţă britanici au descoperit că sunt englezi. ** Din curiozităţile lumii: ştiai că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?** Data viitoare când îţi mai vine să râzi de preferinţele nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele! **

Dacă încă mai crezi că soţia te iubeşte mai mult decât pe motan, încearcă să urinezi în cizmele ei! ** Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagină. ** Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proşti ... ** - Pulsul dvs. vine foarte încet, zise doctorul. - Nu-i nimic, dom’ doctor, pot să aştept, că sunt pensionar. ** Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ. - De care doriţi ? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale ... - Cu armătură nu aveţi ? ** - Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"? - Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este de"alegere", pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. ** - Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"? - Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Bancurile ediţiei

– la „jugănit” ... juzii -

- Ce meserie ai? Îl întreabă anchetatorul pe un bărbat sărac şi prăpădit. - Cerşetor! - Şi dumneata? Îl întreabă pe un amărât. - Sunt secretarul dânsului. - Şi unde locuieşti? Îl întreabă pe primul. - Pe stradă! - Şi dumneata? - Vizavi de dânsul!

*

La proces, un criminal este întrebat de către judecător: - După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar? - Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător. - Cum aşa? - Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".

*

Judecătorul: - Acuzat de ce ai furat automobilul? - Era parcat la cimitir ... şi am crezut că proprietarul e mort ...

*

La tribunal judecătorul consolează condamnatul care la auzirea sentinţei a început să plângă: - Mai întâi faceţi închisoare pe viaţă ... şi apoi mai vedem noi ...

*

În Groenlanda la un tribunal judecătorul întreabă acuzatul: - Unde aţi fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?

*

Judecătorul la proces: - Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?

Acuzatul: - Mi-era teamă că mă achitaţi!

*

La tribunal. - E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"? - Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.

*

Judecătorul către o martoră: - Câţi ani aveţi? Nu uitaţi că aţi jurat să spuneţi adevărul. - Douăzeci şi unu şi câteva luni. - Câte luni? - O sută zece.

*

Judecătorul: - Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou şi dobitoc? - Da, domnule judecător! - Bine, bine - dar nu pot să înţeleg de ce l-aţi dat în judecată?

*

Un judecător cu privirea-ncrucişată , audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată... Judecătorul întreabă pe unul: - De ce l-ai luat pe om la bătaie? - Eu nu l-am luat ... - Nu pe tine te-am întrebat! - Nici eu nu am răspuns ...

*

- Domnule martor, deci dumneavoastră aţi vizitat acuzatul în ziua faptei? - Da, domnule judecător! - Şi ce părere v-a făcut? - Stătea la fereastră, cu faţa albă ca ceara, avea spumă la gură şi o lamă ascuţită în mână ... - Şi? ... - Şi după aceea a început să se bărbierească ...

*

O tânără atrăgătoare la tribunal e audiată ca şi martor: - Şi cum v-aţi dat seama că şoferul furase maşina? - Păi asta mi-am dat seama când am văzut că nu ştie cum să culce bancheta ...

*

- Acuzat, aveţi cuvântul, zice judecătorul acuzatului. - Domnule judecător, am fost deja de şase ori în închisoare! După cum vedeţi nu a folosit la nimic. De aceea vă rog să mă puneţi în libertate ...

*

- Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! Zice judecătorul acuzatului. De câte ori aţi mai fost condamnat? - Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul strip-tease ...

*

- Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, aşa că acum pot împărţi dreptatea cu toată imparţialitatea.

*

Trei tipi acuzaţi de viol. Judecătorul: - Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?

- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi ... în poziţie normală. - 5 ani închisoare! Tu de la mijloc, cum ai abuzat? - I-am pus picioarele la umăr domnule judecător. - 8 ani închisoare. Şi tu, al treilea cum ai abuzat? - Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător. - Eşti achitat! Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii. - Simplu! Zice judecătorul: Din poziţia "pe la spate" putea să fugă, dar nu a făcut-o!