La ordinea zilei: Urare de „gen-ambigen” pt. „poama acră”: - Firea-i bună ca berea vara, precum botul câinelui şi fesele stăpânului! …

Epigrame şi catrene

- „pădureţe” indigene -

Sinceritate

Despre soacră s-a scris mult

Şi cam rău în omenire,

Eu nu scriu: Aştept s-ascult

"Veşnica ei pomenire!"

Alexandru Misiuga

Moştenire

Fiindcă Eva s-a opus -

Muşcând din fruct - poruncii sacre,

Pe strănepoate, Cel de Sus

Le-a condamnat s-ajungă ... soacre.

Ioan Fârte

Destin

Când te-nsori îţi iei şi soacră,

Ca să fii mărinimos.

(La atâta carne macră

Merge şi un chil de os!)

Nicolae Nicolae

Înger şi Demon

"Un înger este soacra mea!" -

Îmi spune un amic bonom.

"Posibil, zic - dar nici a mea

... nu-i om!"

Viorel Frîncu

Motivaţie

Când nora spune despre soacră

Că nu-i decât o poamă acră,

E motivat şi ea să spună

Că nora ei e ... poamă bună.

Ion Romanescu

Tiranie

Soacra mea e veteran,

Cu năravuri de tiran:

A făcut, în anii tineri,

Cimitir întreg, de gineri.

Igor N. Costiuc

Nora nu prea are sorţi de izbândă în conflictul cu soacra

Chiar de are nora "spadă",

Situaţia n-o schimbă:

Dacă s-a ajuns la sfadă,

Soacra e mai tare-n limbă!

Liviu Sergiu Manolache

Metoda ginerelui

Când vru soacra - cu tot zorul –

Să se mute-n casa mea,

M-apucai să bat covorul ...

Şi-a-nţeles aluzia!

George Zarafu

De ziua soacrei

După ce mai trag o duşcă,

Soacrei'iau cercei perechi

Şi-am să merg la ea c-o puşcă,

Să-i dau găuri în urechi.

Nichi Ursei

Ruga unui român pentru soacra sa

Doamne sfinte, te-aş ruga

Să o ţii pe soacră-mea

Cât mai mult şi cât mai bine

(C-a plecat de ieri spre tine).

Florin Rotaru

Epitaf

Pe lespedea unui funcţionar

În tihnitul meu răgaz

Râd cu lacrimi pe obraz,

C-am lăsat în lumea asta

Soacra, şeful şi nevasta.

Ion Cănăvoiu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Scenaristul şi dramaturgul francez Marcel Achard (1899 – 1974), a fost odată întrebat:

- Ce este iubirea şi ce este căsătoria?

- O, iubirea este lumina vieţii! -, a răspuns Achard.

Şi a continuat:

- Iar căsătoria este factura plătită pentru lumină.

Decalog cu glume, scurtate din cele lungi şi ieşite … bune

* Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decât mine.

* Nu te lua după ce zice lumea, nu eşti grasă. Hai, sus bărbia ... aşa, şi cealaltă!

* - De unde vii la ora asta?

- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?

- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Dacă oameni necunoscuţi te invită la vânătoare, întreabă mai întâi care va fi rolul tău!

* Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

* Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!

* Fiecare femeie are o prietenă care mănâncă precum o vacă şi nu se îngraşă!

* Soţul intră rapid în casă, se aruncă la soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un pupic fierbinte.

- Acum, spune soţul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?

- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceţi aceeaşi prostie de două ori, sunt atât de multe prostii noi de făcut!

* A pleca mai devreme de la locul de muncă este un semn rău. Unul de la noi a plecat odată mai devreme şi ... a divorţat!

Bancurile ediţiei

- la „reanimare” … doctorii –

Un barman ajunge la psihiatru:

- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?

- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

#

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:

- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!

- E goală, domnule doctor.

- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

#

- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.

- Zău? Marş de-aici.

#

- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.

- Ce vă face să credeţi asta?

- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

#

După consultaţie:

- Am o veste bună, doamna Ionescu!

- Domnişoara Ionescu ...

- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

#

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?

- Cel mai mare respect.

#

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă ...

- Următorul ...

#

- Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.

- Ia să vedem!

Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc!

- Fantastic!, se minună doctorul.

- E grav, domnule doctor?

- Grav nu e, dar e molipsitor ...

#

- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?

- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit până la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

#

- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.

- Suferiţi de ceva anume?

- Da, de celelalte şase.

#

- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.

- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?

- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

#

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!

- De unde ulcer? E clar pancreatită!, îl contrazice colegul.

- Pancreatită? Visezi!

- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

#

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:

- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr până la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare ...

#

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:

- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?

- Ce s-a întâmplat?

- I-au căzut urechile.

#

- Ce mai faceţi, domnule doctor?

- Nimic, îmi omor şi eu timpul ...

- De ce, aţi rămas fără pacienţi?