La ordinea zilei: Cică zona euro a UE a intrat din nou la anaghia recesiunii, mintenaş ce a ieşit din muţenie de plisc … buha cotrocenistă!
Actualitate
Epigrame şi catrene
- cu “simbrie” gen … chelie -
Funcţionarul nostalgic
Unde-s vremurile-acele ...
Cu salarii garantate?
Rezolvam probleme grele ...
(De cuvinte-ncrucişate).
Ioan Bălan
Guvernanţii
Din patru-n patru ani, pot spune,
Ei ne promit în mod direct
La toţi salarii mari sau bune,
Iar la pensionari ... respect!
Mircea Micle
Salarii, pensii, infrastructuri ...
Aştept să vină anul nou
Să văd ş-acesta ce ne-aduce,
Că-mi sună-n cap ca un ecou
Promisiunile caduce.
Sever Purcia
Şansa zilei
Ieri românul, din "chenzină",
Aducea sacoşa plină,
Avea şi bani de ospăţ ...
Astăzi "stă"... cu traista-n băţ ...
Constantin Enescu
Interviu la angajare
- Pentru cât salar ai vrea,
Ştii măcar să faci ceva?
- Am trei diplome şi sper
Că-i destul că ştiu ... să cer!
Gabriela Genţiana Groza
Dragoste din interes
El, ruşinos, privind-o blând,
Îi strecură o vorbă: "Când?"
Ea-l mângâie uşor pe ceafă
Spunându-i clar: "La prima leafă!"
Elena Şerban
Confesiunea unui înamorat
La dragostea ce-a răsărit
E-o cale-atât de lungă,
Că leafa mea de om cinstit
Nu cred c-o să-mi ajungă.
Victor Macarevici
Papagalul
Repetă-n ocazii varii
Că dă pensii şi salarii;
Nu poate dormi de grijă,
Pune-l-ar Ţepeş în tijă!
Dumitru Râpanu
Noi suntem români
Uniţi în datini strămoşeşti
Răbdăm tot felul de canoane,
Avem salarii româneşti
Iar pensiile ... africane.
Condruţ O. Păun
Speranţă
I-am votat ca să putem
Să intrăm în U. E.
Preţurile le avem
Doar ... salariul nu e!
Lucia Paşcalău
Epitaf
Pe lespedea unui oftalmolog
În rai a fost repartizat,
Dar el în iad s-a transferat.
A strâns în juru-i toţi ciracii
Să scoată ochii la toţi dracii.
Gheorghe Leu
Celebri şi în anecdote
Anton Bacalbaşa (1865 - 1899) ziarist, prozator şi traducător, creatorul personajului literar Moş Teacă. a scris o epigramă referitoare la Victor Babeş(1854 –1926), fondatorul scolii româneşti de microbiologie:
Ba bei,
Ba beşi,
Tot acolo ieşi.
La care Babeş a răspuns :
Ba cal, ba şa,
Tot măgar sadea.
Nu-i a bună chiar de o luaţi ca …glumă
ODA PROŞTILOR
motto: Cu prostul care n-are şcoală te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală cu prostul care are şcoală
De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.
Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"
De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.
În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE....
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.
Şi-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.
DE REŢINUT (apropo de mersul la urne) :
Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa.
Inteligenţa are limitele ei, pe când prostia, nu!
Oamenii neinstruiţi sunt mai "scumpi" decât oamenii
valoroşi care, pentru a supravieţui, se "vând" ieftin.
Nu te certa niciodată cu un prost. Te aduce la nivelul
lui şi te bate cu experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită.
Bancurile ediţiei
- “tămîiate” dar nu de …post –
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balena aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte.
#
Un elefant zburând cu paraşuta, a căzut într-un copac înalt!! Leul când a văzut lucru acesta, s-a dus repede să cheme toţi locuitori pădurii, ca să sară în ajutor elefantului!! Ursul auzind pricina , s-a grăbit să alerge în ajutor!! Alergând cu suflet la gură, dintr-odată îl ajunge din urmă o furnică ce alerga şi ea cu inima în dinţi, ca să salveze elefantul!! Uimit, ursul, de cum furnica scăpăra ca să ajungă mai degrabă începe s-o cheme şi s-o întrebe:
- Ei furnico, unde te duci aşa de grăbită? Furnica îi replică majestos:
- Păi ce, eu nu sunt ,,bărbat''?!
#
Doctorul îi dictează asistentei un diagnostic în latină. Pacientul,
uşor agitat :
- Spuneţi-mi domnule doctor, sufăr de vreo boala rară?
- Da de unde?! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
#
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna …
#
Vine un tip cu un Labrador la veterinar:
- Domn doctor, vreau să-i tăiaţi coada câinelui …
- Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru?
- Mâine, vine soacră-mea şi … nu vreau ca nimic să o facă să creadă că e binevenită!
#
Seful plutonului de poliţişti:
-La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
-Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare, îi răspunde un coleg ...
#
Porniţi împreună la vânătoare, Gheorghe Funar şi Laszlo Tokes hotărăsc, la un moment-dat, să ia o pauză de masă. Fostul primar al Clujului, singurul care avea merinde în traistă, îşi îmbie partenerul de vânătoare cu pâine şi slănină, mâncarea tradiţională a ardeleanului, adresându-i-se cu o voce mieroasă:
- Vrei o muşcătură?
Şi fără a mai aştepta răspuns din partea acestuia, strigă răspicat către gonaciul său:
- Şo pe el, Grivei!...
#
Un pui de ţigan îi cere tatălui său ceva de mâncare. Ţiganul tată îi răspunde:
- Bea şi tu o cană cu apă.
- Dar după ce să o beau?
- După uşă.
#
Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parcă e cam lungă bâta aia.
-Cam lungă.
-Şi de ce nu tai o bucată din ea?
-M-am gândit eu să tai o bucată din ea, da vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am, o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, că aici sus mi lungă, nu jos!
#
Cică un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardeza şi-i zice:
- Un whisky, te rog !
După un moment de gândire o întreabă :
- La ce înălţime zburăm acum ?
- La 16.000 m alt.
- Hm, sunt prea aproape de şefu'. Adu-mi un ceai.