La ordinea zilei: Nu poți avea ECONOMIE albă, recte FISCALIZATĂ, cu o POLITICĂ neagră, adică SPECULATIVĂ, câtă vreme,secunda este EXPRESIA CONCENTRATĂ a celei dintâi!
Actualitate
Epigrame și catrene
Căile spre "prosperitate"
De vrei confort şi bogăţie
Munceşte, n-aştepta pomană,
Şi fă, cât poţi, economie!
... Economie subterană.
Gheorghe Şchiop
Economie de piaţă
Un client mai în etate,
A cerut, aşa-n răspăr:
Zece grame de dreptate
Şi un kil de adevăr...
Girel Barbu
Economie de piaţă
A rămas nemăritată
Şi-acum suferă-n tăcere,
Nefiind ea prea dotată
Ce oferă nu se cere.
Ioan Marinescu-Puiu
Economie Politică
Cresc birurile an de an,
Mai mult decât inflaţia
Şi sărăcia-i peste plan,
C-aşa a vrut-o... naţia!
Mihai Cosma
Economie... la piaţă
Murături la piaţă
N-am mai târguit,
Că de-aşa viaţă,
Zău, mi s-a...acrit.
Ioan Roşca
Pericolele iernii de azi
Iarnă, economie de piaţă
Se schimbă vremea într-o clipită
Unii pot cădea...pe gheaţă,
Alţii direct...în ispită!
David Boia
Despre economie
Economia mondială,
Se vaită toţi cât e de rea,
La noi, în schimb, este normală
Fiind obişnuiţi cu ea.
Valeriu Cercel
Politica economică a ţării
Cu criza în economie,
Sunt vremuri de epidemie
Şi leul nu prea ştim ce are
Că nu se ţine pe picioare.
Laurian Ionică
Aport la "propăşirea" ţării
Ce scumpă eşti tu, energie!
Românii bravi, în primul rând,
De tine fac economie,
Stând!
Dan Căpruciu
Politicieni şi economişti
Soluţia-n economie,
Acum, desigur, este grea
Că nu se ştie ce se vrea
Dar nu se vrea şi ce se ştie.
Petre Gigea-Gorun
Epitaf
Pe lespedea unui cinic
Nu-l bociţi pe cel căzut
Pradă somnului ocult -
Pentru cât şi ce-a făcut
A trăit destul de mult...
Sorin Pavel
Celebri și în anecdote
Mihail Dragomirescu, estetician, teoretician și critic literar (n. 22 martie 1868, Plătărești, Călărași - d. 25 noiembrie 1942, București),pe când era şi director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în aula Fundaţiei Universitare, unde dădu cu ochii de Şerban Cioculescu, veşnicul său rival în dispute.
- Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga...
- Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca!, a fost replica lui Cioculescu.
Glume … ”arse” la flacără de umor și … ”stinse” în gustul tuturor
La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
- Pentru ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife?
*
- .... şi nu uita - spune bunica - în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...
*
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
*
- Draga mea, mă iubești?
- Sigur că da.
- Si, dacă te-am înșelat, mă ierți?
- Bine-nțeles. Morților li se iartă totul.
*
Soțul:
-Ai băgat mașina în garaj?
Soția:
-Parțial.
*
Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!. Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei?
- Adresa lu' bătrânelu' ăsta, mânca-ţi-aş!
*
Puradelu' îl întreabă pe bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia - aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
*
- Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte, pe când oamenii – invers...
*
- Psihologul este un tip care-ți ia o grămadă de bani ca să-ți pună toate întrebările pe care soția ți le pune gratis!
*
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu - în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu - împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic, nedumerit:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
Bancurile ediției
- dați ca ”rest” … economiștii -
Un tip zbura cu un balon cu aer cald și, la un moment dat,își dă seama că s-a pierdut. Reduce altitudinea și vede un om jos. Coboarăși mai mult și strigă:
- Scuză-mă te rog, poți să-mi spui unde sunt? Tipul de jos răspunde:
- Cum să nu! Ești într-un balon cu aer cald și plutești cam la 100 de metri deasupra câmpului ăsta.
- Trebuie să fii un inginer!, îi zice omul din balon.
- Chiar sunt!, răspunde cel de jos,cum ti-ai dat seama?
- Păi tot ce mi-ai spus e corect din punct de vedere tehnic, dar nu e de absolut nici un folos.
- Înseamnă că ești economist!, răspunde inginerul.
- Cum ai ghicit?,întreabă cel din balon.
- Păi, răspunde inginerul, habar n-ai unde ești și nici încotro mergi și te aștepți ca eu să pot să te ajut. Ești în aceeași situație ca înainte de a ne întâlni, dar acum dai vina pe mine!
#
Ion se întâlnește cu un matematician, un economist și un contabil și-i întreabă:
- Cât fac unu și cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uităîn stânga și în dreapta și spune în șoaptă:
- Cât vrei să facă?
#
Legea lui Murphy despre economiști:Printre economiști, lumea reală este considerată adesea, un caz special.
#
- De ce contabilii nu citesc cărți?
- Pentru că singurele numere pe care le conțin sunt numerele de pagină .
#
Un contabil are probleme cu somnul și se duce la doctor:
-Doctore, pur și simplu nu pot să mai dorm noaptea !!
-Ai încercat să numeri oi?
-Pai...asta e problema: fac o greșeală la numărătoare și îmi ia 3 ore ca să o găsesc...
#
Un proaspăt absolvent de Contabilitate se prezintă la un interviu:
- As dori să mă angajez, nu am experienţă, dar învăţ repede şi sunt creativ!
Patronul se gândeşte şi spune:
- Ei bine îţi dau o şansă. Avem un debitor, dacă obţii de la el suma pe care ne-o datorează, te angajam!
A doua zi tânărul pretendent se întoarce victorios cu întreaga sumă.
- Fenomenal! Cum ai reuşit?
- I-am spus că dacă nu ne plăteşte, mă duc la ceilalţi creditori şi le spun că ne-a plătit!
#
Doi contabili se prezintă pentru un post liber şi ajung în ultima etapă. Li se dă un test de cunoştinţe şi apoi, li se spune că vor fi informaţi asupra rezultatelor finale.Peste două săptămâni cei doi concurenţi sunt chemaţi în biroul CFO-ului:
- Ei bine amândoi aţi obţinut exact aceleaşi rezultate. Totuşi, îl vom angaja pe el!
- Bine, bine, dar de ce pe el, dacă rezultatele sunt identice?
- Pentru că la ultima întrebare, el a răspuns: "Nu ştiu", iar tu ai scris "Nici eu".
#
Un om moare, şi fiind păcătos ajunge în iad. În timp ce trecea printre şiruri de alţi păcătoşi aflaţi în chinuri groaznice, îl vede pe contabilul său în braţele unei femei superbe. Supărat se întoarce către diavol şi îi spune:
- Nu este drept! Eu îmi voi petrece eternitatea suferind cumplit în lacul cu pucioasă şi acest contabil al meu se află în braţele unei femei frumoase! Diavolul îl împunge cu furca şi îi zice:
- Cine eşti tu să evaluezi pedeapsa femeii?
#
- De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etică profesională.
#
- Este adevărat faptul că pe timpul socialismului economia noastră era pe marginea prăpastiei?
- Aveţi perfectă dreptate, domnule. Dar, de atunci a făcut un pas înainte.