La ordinea zilei: N(orth) A(tlantic) T(reaty) O(rganization) frântă că ţ(i)-am dres-o – în fine avem plan de securitate – mai treb(ui)e numa(i) să NU NE bage Putin în s(e)amă şi de-acu-nainte, iar totul va fi OK!

Epigrame şi catrene

- „gradate” în …migrene -

Apropo de NATO

"Chestiunea", dracu' bat-o,

Doamne, mare-ţi este balta:

Mândra vrea să intre-n NATO,

Eu doresc ... să intru-n alta!

Traian Gărduş

Armata e cu noi

Armata am subţiat-o,

Tehnica am demolat-o,

Pensia am micşorat-o...

Am rămas ... "Trăsniţi în NATO"...

Constantin Enescu

Basarabia

Mică, aşa cum a lăsat-o

Pactul marilor intruşi,

Va intra şi ea în NATO,

Când intra-va NATO-n ruşi!...

Efim Tarlapan

Parteneriat

Cu socrul meu am încheiat

Un fel de parteneriat,

Dar cu soacra-am încurcat-o:

Ea e Rusia, eu NATO.

Nicolae Dărăbanţ

Vizită NATO

Abia zăresc pavilionul,

Dar cred că-n câteva minute,

Va acosta portavionul,

Că-i portul plin de paraşute!

Vasile Vajoga

Autostrada Bechtel

Treceţi basculante române Carpaţii,

Bechtelul ne-a tras clapa opt ani,

Am vrut în NATO, ce vechi aspiraţii

Şi-acum plătim taxa ... la americani!

Alex Dospian

Intrarea în NATO şi bazele americane

Mai credem c-am intrat în NATO glorios?

Eram în stare să ajungem şi pe jos.

Dar adevărul l-am văzut apoi:

Că, de fapt, NATO a intrat în noi.

Constantin Gornea

Autoadaptare pentru NATO

El din Harghita, ea olteancă,

Făr' de subvenţii, pe o bancă,

În nouă luni şi fără chin

Făcură un Puşcaş Marin.

Ion Brâncuşi

Modernizare

Spre a intra în NATO ca eroi,

Modernizăm al nostru armament,

Deci folosim cartuşele de... Kent

Şi-un tun de tipul ... ţigareta doi!

Eugen Deutsch

Epitaf

Pe lespedea unui păduche

Zace-aicea un păduche,

Care-n lungu-i şir de ani,

Democrat bătut pe muche,

A iubit doar ... pe ţigani!

Constantin Nicola

Celebri şi în anecdote

- replici probabil … posibile -

Obama, Hollande şi Băsescu admirau împreună un tablou dintr-o galerie. Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului. "Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt", zice yankeul, "cu siguranţă că sunt americani." Francezul a replicat: "În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi". Românul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:

- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi li se spune că sunt în Paradis. Sunt de-ai noştri.

Dincolo de orice …GLUME, şcolile încep de …mâine

Răspundeţi la următoarele întrebări:

1. În ce bătălie a murit Alexandru Macedon?

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenţă?

3. Care este cauza principală a divorţului?

4. Ce nu se poate mânca la micul dejun?

5. Cu ce se aseamănă o jumătate de măr?

6. Cum poate un om să reziste opt zile, fără să doarmă?

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singură mână?

8. Dacă ai avea trei portocale şi patru mere într-o mână şi patru portocale şi trei mere în cealaltă mână, ce ar însemna că ai?

9. Dacă la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca să clădească un zid, cât timp le-ar trebui la patru oameni să facă acelaşi lucru?

10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?

Iată ce au zis … studioşii

1) În ultima sa bătălie. 2) În josul paginii. 3) Căsătoria. 4) Prânzul şi cina. 5) Cu cealaltă jumătate. 6) Foarte simplu - doarme noptile. 7) Nu veţi găsi nicaieri un elefant cu o singură mână. 8) Nişte mâini foarte mari. 9) Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut. 10) Pardoseala de beton e greu de crăpat.

PS Pentru fiecare dintre aceste răspunsuri elevii chestionaţi au primit nota 4, cu toate că ar fi meritat 10. Desigur doar la o anume … logică.

Bancurile ediţiei

- la „murat” … castraveţi, soldaţi & gradaţi -

În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.

Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:

- Aşa, toata lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiţi ... Sunt student, la fără la mate-fizică, dom' caporal.

- Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine.

Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:

- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

*

Mari emoţii în familia Ţaca Paca din Beşineu - fiul mai mare este plecat la oraş, să dea examen pentru angajare în armată ... Nu după mult timp, acesta revine victorios:

- Mamă, tată, am luat examenul cu brio!

- Uraaa, bravo, băiete - chestia asta trebuie sărbătorită!!!, strigă tatăl plin de mândrie ... Dar ia spune-mi, ce întrebări ţi-au pus?

- Păi, mi-au cerut să le arăt pe harta Marocul şi m-au întrebat cât face 3x7!?

- Şi?

- Şi ... le-am arătat Italia cu indicatorul şi le-am spus că 3x7 = 22!

- Bine, băi, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3x7 = 21, nu 22!

- Se prea poate tată, dar, crede-mă, dintre toţi candidaţii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!

*

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: "Înrolaţi-vă în armată, la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta."

Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii."

*

Soldaţii la raport. Vine comandantul şi spune:

- Mai mişcă cineva?

O voce din spate răspunde:

- Pământul, domnule comandant.

- Cine a spus asta?

Răspunde din nou vocea:

- Galileo Galilei.

Comandantul:

- Galileo Galilei, un pas în faţă!

*

Dimineaţa la raport, caporalul, cam miop de felul lui, cu glasul de bariton ordonă:

- Soldaţi! Drepţi! Ordinu-i valabil şi pentru tine, tu ăla, cu boneta roşie, din spate!

- Domnule caporal permiteţi să raportez: ăla e un hidrant!

- Nu mă interesează! Ordinu-i ordin şi trebuie respectat de toţi, chiar şi de cei cu facultate!

*

Plutonierul, la apel:

- Atenţie, companie! Cui îi place muzica, doi paşi în faţă?!

Vreo trei pifani se mişcă înainte.

- Foarte bine! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului!

*

Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai ştia ce să mai facă. Aflând de necazul omului, un amic îl învăţă:

- Ia o trompetă şi sună "adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor şi ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI, LA ATAC!!! Şi gândacii se vor duce cu toţii la vecin şi aşa scapi de ei. Zis şi făcut ... Vine Căpitanul Gândacilor. Îi dă omul ordinul.

- Am înţeles, să trăiţi! Şi toţi gândacii plecară la vecin. Omul răsuflă uşurat şi mai-mai să se îmbete de bucurie. După două zile, se trezeşte la el cu Căpitanul Gândacilor:

- Să trăiţi, raportez. Am atacat, am cucerit şi ne-am întors … cu 200.000 de prizonieri!

*

Nişte fete foarte frumoase, dar şi foarte pretenţioase şi cu nasul pe sus au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns ele la un lac cu apa limpede, înconjurat de tufişuri şi copăcei, şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol, care opreşte chiar lângă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:

- Atenţie, echipă de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

*

PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU

* Să nu mai prind picior de student cu mâinile în buzunare!

* Mână criminală a dat cu piciorul în chiuvetă.

* Daţi-mi o bară metalică din lemn.

* Ce te uiţi aşa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i aşa?

* Am să vă ţin cu ochii în soare până la 12 noaptea.

* Dacă ţi se întâmplă să cazi de pe transportor, ori mori, ori rămâi prost. Eu am căzut de 3 ori.

* Fă-mi o listă cu el.

* Când plecaţi acasă, să nu uitaţi vreo brichetă aprinsă în dulapuri.

* Să nu vă daţi jos din mersul trenurilor.

* Vă doare mâna să bateţi 3 paşi de defilare?

* Împărţiţi suprafaţa în 3 jumătăţi egale.

* Lipeşte călcâiele pe lângă corp.

* Jumătate din batalion ştia că este adunare numai tu nu.

* Băi rahaţilor, dacă vin la voi vă mănânc.