Actualitate
Epigrame şi catrene
- „tactice” la ... extreme –
Diplomatul
Înfruntă tot ce-i greu
Cu inima fierbinte ...
Şi-i sincer tot mereu,
Dar mai ales ... când minte!
Eugen Deutsch
Diplomaţia
Arta de-a-nveli minciuna
În găteală şi polei
Şi-a ascunde-ntotdeauna
Adevărurile ei.
Geo Olteanu
Oratorul diplomat
În vorbă nu-i condus de gură,
E orator făr' de pereche,
Vorbeşte totuşi cu măsură ...
(Cam ce îi sună la ureche.)
Otto Ernst
Moda
Femeile sunt diplomate
Şi probă dau de isteţime:
Merg jumătate dezbrăcate,
Spre-a fi-mbrăcate-n întregime!
Caten Popescu
Diplomaţie
O minciună gogonată,
Foarte frumos ambalată,
Oferită spre crezare
Unui mincinos mai mare!
Georgeta Tretelniţchi
Diplomatul perfect
Ce-afirm acum, nu-i tras de păr!
E diplomat de clasa una,
Cel ce prezintă, calm, minciuna
În ambalaj de adevăr.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Negarea negaţiei
Eu cu soţia mă-nţeleg
Că-s meşter în diplomaţie,
Neg când afirm şi-afirm când neg,
Exact ca în politichie!
Nicuşor Constantinescu
Diplomaţie
Este arta ce te-nvaţă
Că în lume poţi răzbate
Dacă una spui în faţă
Şi faci altceva în spate!
Mihai Sălcuţan
Diplomaţie
Spre UE când ne-am îndreptat
Credeam că mergem la ospăţ:
Ne-am dus cu geanta diplomat
Şi am rămas cu traista-n băţ!
Gheorghe Leu
Epitaf
Pe lespedea unuia care n-a făcut nimic în viaţă
Zace nemişcat sub glie
Lângă-atâţi de-aceeaşi teapă,
Scos şi el din inerţie
Doar cât fu purtat spre groapă.
Gheorghe Steriade
Caricatura
Celebri şi în anecdote
François Guizot (1787-1874), om politic, orator şi istoric francez înfiinţase un ziar în apărarea intereselor ministerului său, intitulat Carta 1832. Deşi directorul era foarte bine plătit, ziarul, în loc să apară seara, ieşea abia a doua zi dimineaţa. Jenat, directorul îi propuse să transforme Carta în ziar de dimineaţă, în loc de seară.
– Asta ar mai lipsi, stimate director, îi răspunse Guizot! Sînt convins că l-ai face să apară seara.
GLUME, ca şi ... acrobaţii lingvistice - EXCELENTE!
Minciuna presupune studii superioare adevărului. * Cel mai mult îmi place să mă întâlnesc cu şefii mei care au ieşit deja la pensie. * Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte. * Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. * Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot. * Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani. * Nu poţi muşca apa. * Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine. * Rataţii, sau plătitorii de rate. * Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care tace. * Dreptate e asta? Eu alerg şi el ajunge!? * La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud se afla Interpolul ... * Partea leului o ia leoaica. * Nimeni nu-i modest degeaba. * Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi. * Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice. * O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor. * El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte ... * Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi. * Prietenul la nevoie te cunoaşte. * Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru. * Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.
Bancurile ediţiei
- la „umflat” ... covrigarii –
Un Tico mergea pe o şosea şi dintr-o dată … pană. Trage pe dreapta, apare un Lamborghini şi îl roagă să-l remorcheze. Maşinile pornesc. Totul merge bine până apare un Ferrari. Începe întrecerea. Amândoi accelerează neluând în seamă „scobitoarea” care claxona înnebunită A doua zi se publica în ziar: Senzaţional, ieri pe autostrada A1 un Ferrari şi un Lamborghini s-au intrecut nebuneşte, iar în spatele lor un gen de trabant claxona nervos să i se facă loc …
*
Un şofer dă peste o cioară. Pasărea rămâne inconştientă. O ia acasă, o oblojeşte şi o îngrijeşte, o pune într-o colivie şi îi dă nişte pâine şi apă. Când se trezeşte, cioara gândeşte:
– Hââmm … gratii … apă … pâine … Te pomeneşti că l-am omorât pe şofer ….
*
Un american, un neamţ şi un român, se ciocnesc cu maşinile într-o intersecţie.
Americanu': – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei …
Neamţu': – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei …
Romanu': – Vai vechea mea Dacie, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei.
Ceilalţi doi: – Dar cine naiba te-a pus să-ţi cumperi o maşina aşa scumpă!
*
Doi tipi se ciocnesc într-un accident de maşină. Ambele sunt complet distruse, dar
printr-un mare noroc, nici un bărbat nu a fost rănit. Unul spune:
– Uită-te!, acesta este un miracol. Maşina mea este bucăţi, dar această sticla de vin excelent a rămas intactă. Trebuie să bem vin şi să sărbătorim norocul nostru. Deschide sticla şi i-o dă celuilalt. Acesta bea câteva înghiţituri mari de emoţie, şi i-o restituie primului.
– Ce faci, tu nu bei ?
– Nu … Cred că voi aştepta pe cei de la circulaţie …
*
Poliţistul către şofer:
– Vă rog!, să coborâţi din maşină!
– Sunt prea beat!, urcă tu!
*
Un poliţist opreşte o maşină. Şoferul uimit întreabă:
– De ce m-aţi oprit ? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Şi de ce te furişai aşa?
*
Pe Transfăgărăşan urca o maşina în marşarier. Un poliţist îi întreabă:
– De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos, cu spatele?
– Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre, cu faţa.
După un timp, aceeaşi maşină cobora Transfăgărăşanul, tot în marşarier.
– Şi acum de ce coborâţi cu spatele?
– Am găsit loc de întors …
*
Fata către tatăl său, şofer pe TIR:
– Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de tine şi de mine… El locuieşte în America ... Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype … Şi am nevoie de acordul şi binecuvântarea ta …
Şi răspunsul tatălui pe mobil:
– Aoleuuuu!!! Serios?? ... Atunci căsătoreşte-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ţi copiii de pe Tocmai.ro şi ... dacă te-ai săturat deja de soţ … vinde-l pe OLX … de unde ţi-am cumpărat eu maşina ...