La ordinea zilei: - Bre şoldoveni-pestepruteni!, vorba celui mare şi sfânt, nu daţi ţara la ciocoii-strigoi, că nu peste multă vreme „ om fi musai a ghini” ... noi cătră voi
Actualitate
Epigrame şi catrene
- în „dileme” ... moldovene -
Ştefan cel Mare către moldoveni
- Zimbrii mei, vă spun aşa:
Că Moldova nu-i a mea.
- Ştim, Mărite, asta-i bre,
Nici a noastră nu mai e ...
Mircea Constanda
Fraţii noştri moldoveni
Privesc cu jind spre foşti stăpâni,
Iar către voi cu ochi vicleni:
La ajutoare-s fraţi români,
La interese ... moldoveni!
Gheorghe Izbăşoiu
Mândrie
Pe confraţii moldoveni
Nu îi face-n faimă mari
"Cultura de Cucuteni"
Ci recolta de ... Cotnari!
Ioan Târziman
Avatarurile istoriei
Doar cei bătrâni mai pot să spună
Ce-au tras sărmanii moldoveni,
Că s-au culcat cu "noapte bună”!
Şi s-au trezit cu "dobrâi deni!"
Vasile Larco
Integrare europeană la Chişinău
Înregistrăm, cu noul parlament,
Succese mari pe arii mai extinse:
Moldova a ajuns în Occident...
La depărtarea unei mâini întinse.
Ion Diviza
Descoperirea Republicii Moldova
Un Columb paşii îşi poartă
Printre moldovenii mei
Şi notează despre ei:
"Sunt latini! Au limba ... moartă!"
Efim Tarlapan
Pe ascuns
Moldovenii, din păcate,
Au idei "întârziate".
Şi mai au un neajuns:
Se trădează pe ascuns.
Victor Ion Ghilaş
Moldovenii şi iluzia
Li s-a părut, mai la-nceput,
Când la Berlin un zid se zgârmă
Că şi-n Moldova, bietul Prut
Va fi acolo-un fel de ... sârmă.
Sever Purcia
Suav, amurgu ...
Suav, amurgu-şi lasă rugina în pahare,
Miresmele grădinii în noi se răspândesc
S-a desfundat clondirul cu vin moldovenesc,
Mai toarnă, cârciumare, mai cântă, lăutare!
Păstorel Teodoreanu
Epitaf
Pe lespedea unui decăzut
Deşi-ngropat de azi de dimineaţă,
Colegul meu e totuşi norocos:
În groapa lui e mai la suprafaţă,
Că-n viaţă lunecase... mult mai jos.
Aurel Iordache
Celebri şi în anecdote
Cineva a trecut prin localitatea natală a lui René Descartes, La Hayene en Touraine (31 martie 1596 – 11 februarie 1650), cunoscut, şi cu numele latin Cartesius, filozof și matematician francez. (considerat de către Arthur Schopenhauer „părinte al filosofiei moderne”). A privit statuia filosofului si a citit: "Dubito ergo cogito, cogito ergo sum".(Mă îndoiesc, deci cuget; cuget, deci exist). S-a gândit preţ de câteva minute, şi a întrebat un trecator:
- Domnule, a cui e statuia asta?, iar trecatorul i-a răspuns:
- Nu ştiu domnule, cică e a unuia Cogito!
Glume ... cam decoltate, în schimb, din belşug … saramurate!
- Care este deosebirea între satiri şi satire ? – Satirii se dau la nimfe, pe când satirele se dau la … politicieni! * Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: – Aşa sper şi eu … * - Bărbaţii sunt ca linoleumul. Dacă îi pui jos bine de prima dată, îi poţi călca în picioare toată viaţa. * – Care este asemănarea între o femeie şi o bicicletă? – Dacă n-ai cameră, mergi pe lângă ele … * Femeile au nevoie de un motiv ca să facă sex. Bărbaţii au nevoie doar de un loc unde s-o facă. * Femeile pot controla ispitele, dar nu şi emoţiile. Bărbaţii pot controla emoţiile, dar nu şi ispitele … * - Femeile ascultă muzică, când întâlnesc dragostea. - Bărbaţii ascultă muzică cand vor s-o uite. * Dintre toate rudele nevesti-mi, cel mai mult îmi place de mine … * Căsnicia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac. * – Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi logica femeii? – Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e … mai interesantă. * – Care este deosebirea dintre soţii şi muşte ? – Muştele te enervează numai vara. * – Care este diferenţa dintre un ziarist în dictatură şi unul în democraţie? – Un ziarist în dictatură poate să scrie tot ce vrea, în timp ce ziaristul în democraţie poate să scrie şi a doua zi. * – Care e diferenţa dintre o pisică şi un tren ?
– Cu trenul poţi să treci prin tunel, da’ cu pisica nu poţi să baţi cuie … * OPTIMIŞTII:- Vom ajunge cu toţii să cerşim! PESIMIŞTII:- De la cine? * – Care-i asemănarea dintre un cutremur şi o amantă? – Amândouă distrug casele. * – Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri ?
– Viciile sunt defectele celorlalţi, ale noastre sunt doar obiceiuri. * – Care este diferenţa între studente şi verbe? – Verbele pot fii şi neregulate. * – Care este diferenţa între tumori şi soacre? – Tumorile pot fi şi benigne … * – Care este diferenţa dintre doctori şi pacienţi într-un spital de psihiatrie? – Pacienţii se fac bine şi pleacă. * Brocoli: Eu arat ca un copacel. Ciuperca: Eu arat ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Hai să schimbăm subiectul … * Periuţa de dinţi: – Uneori, cred că am cel mai rău job din lume. Hârtia igienică:
– Desigur …
Bancurile ediţiei
- „noi” din ... arsenal vechi -
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta trei lei şi dă-l nabii afară!
#
Oprescu catre "Duhul din lampa":
- Duhule, esti surd? Eu am cerut autostrada suspendată, nu pat suspendat.
#
- Băsescu a rezolvat criza refugiaţilor sirieni: le-a vândut flota şi nu mai pot trece Marea Mediterana în Europa
#
Îi zic azi nevesti-mi:
- Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta, la ora 22.
- Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea.
- Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină
- E cumva blonda aia draguţă, înaltă şi cu sânii mari?
- Exact!, îi răspund ... iar sora-ta vine să te ia la 21:30.
#
Soţul unei blonde se întoarce acasă şi găseşte în dormitor un bărbat dezbrăcat. După câteva minute de uluială, bărbatul se duce şi deschide şifonierul. Înăuntru era soţia lui:
- De câte ori să-ţi spun că el trebuie să se ascundă, nu tu ...
#
Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient
Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că, de fapt, astăzi este mâine??? Logica yankeului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim. Logica chinezului: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm! Logica românului: Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.
#
O maşina e oprită de o patrulă de poliţie :
- Domnule , aţi băut ceva?, îl întrebă poliţistul pe şofer
- Da, am băut !
- OK! Vă rog să suflaţi în fiolă!
După ce suflă şoferul, poliţaiul holbându-se la fiolă , spune :
- Dar văd că n-aţi băut nimic!
- Ba da! Un pahar cu apă ...
#
- Care este cea mai tristă insectă?
- Fluturașul de salariu...
#
-Vecino , da-mi şi mie o lingură de unt !
-N-am decât de fier!
#
Opresc azi un tip pe stradă, în faţa casei mele, şi-l întreb:
- Ai văzut-o cumva pe fiica mea? Lipseşte de ieri de-acasa!, si-i arăt o poză.
Confuz, acesta răspunde:
- Dar asta e o poză cu un scaun gol!
- Ştiu, prietene, ţi-am spus doar că e plecată de ieri!
#
Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
- Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins, în sfârșit, că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeală imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!", a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: "Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine"...