Opinii

Mai trăim încă reverberaţii ale zilelor pascale, cu inevitabil dorita urare către semenii noştri „Sărbători fericite !”
Graţie bunăvoinţei unui coleg, mi-au parvenit câteva texte ce aparţin unor elevi de clasa a XII-a, pe tema fericirii. Opiniile sunt unele timide, altele ingenue, altele de un discernământ matur.
Mă abţin să le comentez prea mult, ci, dimpotrivă, culeg opinii, care, volens nolens, converg spre viziuni apropiate sau nesemnificativ divergente.

-Pentru a avea o căsnicie fericită cât de cât, aveţi nevoie de răbdare, înţelegere, dragoste şi cel puţin două televizoare.
-Te plângi că ţara ta nu se interesează de tine? Încearcă numai să nu-ţi plăteşti impozitele şi vei vedea cât de căutat eşti.
-M-am convins de slaba pregătire a celor ce studiază în învăţământul superior. Am întrebat optzeci de studenţi de la română-engleză ce înseamnă „I don’t know” şi toţi mi-au răspuns la fel: „Nu ştiu”.
-Bărbaţii beau din două motive: n-au nevastă / au nevastă.

Un cuplu stă la masă şi doamna arată discret spre o altă masă.
-Vezi? Acela este soţul meu. Sunt şapte ani de când ne-am despărţit şi de atunci bea mereu.
- Nu se poate! Cum să sărbătoreşti atâţia ani în şir?
‚* *
Soţul îşi priveşte, contrariat bine, felul cum arată soţia, iar apoi se exprimă:
-Nu-mi place deloc felul cum îţi stă cu rochia asta. E transparentă rău. Se vede totul prin ea...
-Dacă vrei să ştii, o femeie cinstită nu are nimic de ascuns.

-Ce bine că ai mai venit pe acasă, fata noastră! Cum de nu ne-ai mai scris nimic sau să ne fi dat vreo veste? Puteam să şi murim de dorul tău, că tu...
- Ştiţi, tată şi mamă, n.am vrut să vă fie ruşine cu mine.
-Ruşine? Dar pentru ce?
-Eu am fost prostituată..
-Of, Doamne! Asta e cumpli de ruşinos. N-am crezut că fata noastră...Ce ruşine! Îmi vine să plâng...

„Nu locul unde vieţuim ne mântuieşte. Poţi trăi în mijlocul lumii şi să te mântuieşti. Poţi fi într-o mănăstire şi înconjurat de cei mai evlavioşi dintre oameni, dar mântuirea nu-ţi este garantată decât de efortul propriu”-spune Sfântul Ioan Hrisostomul.

Maşini de toate tipurile şi ultimul răcnet în materie. Iată şi standul românesc: Dokker, Lodgy, Sandero, Stepway... Cei doi vizitatori se opresc la Dacia Duster şi o admiră:
-Ăsta-i „Duster”-ul românesc despre care am citit!
-Chiar ăsta. Arată bine, e bună...
-Bună, măi! Să ştii că-i bună!
-Da! Cauciucuri groase, garda bună, înaltă, dar nu exagerat,
-Şi culoare metalizată, design făcut inteligent.
-Dotată la interior...ESP,ABS,GSP.. Cinci stele de la NCAP!!.

Într-un sat oarecare, preotul se îndreaptă spre biserică pentru slujbă. Nu departe de Sfânta Biserică, vede un măgar care murise, victimă a unui accident de circulaţie. Scoate telefonul mobil şi sună la poliţie, să anunţe cazul:
-Sunt preotul Ioan şi vreau să vă anunţ că aproape de biserică este un măgar mort, urmare a unui posibil accident de circulaţie.
-Ei şi ce- zice poliţistul ironic- vreţi să-l îngropăm cu popă?
-Nu, domnule –zice părintele. Am vrut numai să anunţ familia.
X

Am observat cu multă neplăcere în cariera mea de profesor, că de câte ori se adunau grupuri de tineri, cel mai mult se impuneau teribiliştii, fiecare întrecându-se ce prostii mai grozave să iscodească, spre prosteasca hlizire a celorlalţi. Nu lucruri bune, nu vorbe frumoase şi înţelepte, ci scălâmbăieli şi isprăvi damnabile. Cei buni tăceau.
Dacă ai un prieten, trebuie să ai grijă de el pe ce cărări îl duci. Caută a-i face binele, ridicarea lui morală, formarea unui caracter.

Precum spuneam în titlu, trei schelete mergeau pe stradă cu mersul lor de tot haios. Unul din margine pune mâna pe cel din mijloc şi apoi îl întreabă:
-Tu când ai murit?
-În 1977.
-Măi, se vede că se mânca bine pe atunci. Ai nişte oase tari ca fierul.
Cel astfel lăudat pentru oasele lui îi dă un ghiont celui cu constatarea şi-l întreabă:
-Dar tu când murişi, bre?
-Eu? Curând după ce a venit democraţia.
-Aşa! Ai totuşi oase bune. Cu mult calciu...caşcaval, lapte, urdă!
-Mă rog, dacă spui tu...

- Deşi Lenin a scris lucrarea „Un pas înainte, doi paşi înapoi”, nu el a inventat valsul.
-Unii spun că laptele te face putrnic. Bea trei pahare de lapte şi încearcă să mişti un perete.....N-ai reuşit, nu-i aşa? Bea trei pahare de pălincă şi vei vedea cum peretele începe să se mişte singur.
- Persoana care ajută un hoţ se numeşe Complice şi va plătă pemtru aceasta. Persoana care ajută un hoţ după ce acesta a săvârşit fapta se numeşte avocat şi va fi plătit pentru asta.
-Principala problemă a omului e că singur îşi crează probleme.